Просто танцуй...

Пожалуй лучший способ бороться с усталостью и плохим настроением... "Танцуй и не останавливайся. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла все равно нет, и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги.. все твои контакты с миром вокруг оборвутся.. Поэтому никак нельзя, чтобы ноги останавливались.. Даже если все вокруг кажется дурацким и бессмысленным - не обращай внимания.. За ритмом следи и продолжай танцевать..выжми себя как лимон. И помни: тут бояться нечего.. Твой главный соперник - усталость. Усталость и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно.. И ноги начнут останавливаться сами собой..а другого способа нет, нужно танцевать.. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе.. Так чтоб все на тебя смотрели...так что танцуй.. Пока играет музыка - танцуй.. (Харуки Мураками "Денс Денс Денс").. "

https://soundcloud.com/foals/foals-late-night-solomun-remix

Just keep going..

                  Just keep going..

Хорошая-плохая девочка..

Мне не так то уж мало времени потребовалось для перехода от стадии "я реально переживаю" до стадии "ой, да %б%сь оно все конем".. Может потому, что мне свойственно слишком много думать, как правило, в меньшей степени о себе, а в большей о ком-то.. На самом деле, это не так уж и плохо. Больше скажу, это обычно очень приятно... Нооо!! Я часто убеждаюсь, что думать нужно в первую очередь о себе.. Поскольку как только, ты забываешь о себе, о тебе тоже все забывают.. И все бы ничего, если забывают и всё.. И даже ничего такого смертельного, когда о тебе вспоминают именно тогда, когда от тебя хотят что-то получить.. Ну бывает, мы все от кого-то что-то хотим, и не всегда возвращаем "сдачу".. Но вот парадокс - в любом случае, как бы ты не старалась, ты остаешься еще и крайней.. Так не пошло бы все к черту... Надоело быть хорошей.. Плохая, значит плохая.. Сумасшедшая значит сумасшедшая. Зато такая как есть и настоящая. Зато такую себя люблю и точка.. Всем кому не нравится, прощайте, нам с вами не по пути...

Давай займемся любовью?...

Украдено из чужого блога.. Автор неизвестен, но очень, ооочень!!! 

А давай забьем на все, и вплотную займёмся любовью? Сядем на диеты, пойдём к психологам, бросим курить, встанем на лыжи, а потом займёмся любовью.

Начитаемся Шопенгауэра, напечем пирогов с капустой, сменим постельное белье, а потом возьмем и займемся любовью.

Давай будем держать друг друга в ладонях, будем балансировать телами, точно над пропастью и заниматься любовью.

А потом уснем, словно выпадем из реальности, голые и разбросавшиеся, и тяжело дыша, будем высыхать друг от друга всеми поверхностями испарения…

Станем слушать щемящее радио и тихо плакать в салфетки, вспоминая, как под эти песни мы прижимались юными зудящими телами к кому-то такому же глупому и безнадёжно нежному, как занимались первой, неумелой и искренней любовью до головокружения, до рассвета, до наступления весны…

А то давай напьемся, займёмся хмельной весёлой дрожащей любовью и завтра в школу не пойдём?

Или объявим войну Англии, а сами на неё не явимся, потому что после любви так не хочется вставать на рассвете и идти покупать пистолеты. Будем спать.

Сон - как роза. Давай набьем матрасы пружинящими розовыми головками и на их шелестящей роскоши займёмся медленной, головокружительной, истомной и изысканной любовью.

Раскачаем мир вокруг себя, и он закрутится пёстрой гудящей воронкой, и в её эпицентре мы умрём на пике наслаждения, занимаясь любовью, сплетенные в один безвольный пульсирующий гуттаперчевый клубок.

И проснёмся на небесах. И посреди бело-розового, кружевного и ванильного благолепия мы посрываем друг с друга простыни и займёмся жадной, животной и неистовой любовью…

И ангелы, насмотревшись на нас, тоже займутся любовью, как большие белые махровые маятники, и перья будут лететь в разные стороны.

И от этих вибраций небо сорвётся и упадёт в море, а море выплеснется наружу и от этого начнется вселенская счастливая любовь.

Рыбы займутся любовью со зверями, янтарь станет колотиться о щебень, а вода будет проникать, проникать, проникать в чернозём…

Мы ведь ничего не умеем с тобой делать лучше, чем это. Так давай займёмся любовью, вдохновенно и горячо, и мир будет полон предела, и может быть, нам еще удастся всё исправить…

Ведь если мы не займемся любовью прямо сейчас, я сойду с ума от горя, думая о том, что я не люблю никого, а ты так и будешь продолжать любить не меня.

Сомнения..

Сегодня словила себя на мысли, что у меня начинается очередная ломка на тему "давно я никуда не ездила".. Забыт тот драйв от планирования, бронирования, ожидания и наступления дня "Ч".. Давно не вдыхался воздух новых стран, и не зашкаливал серотонин от новых впечатлений.. Душа требует смены декораций, а пятая точка приключений.. 

У меня много друзей, которые живут в разных точках этой планеты.. Можно было бы навестить их.. Или отправится туда, где ни разу не была.. И мне не обязательно нужна компания, я пребываю в комфорте, находясь сама с собой.. Но.. вот парадокс - я, человек маниакально (иначе не охарактеризуешь, наверное) любящий путешествовать; я, та которая за любые движения, кроме голодовки, совершенно не могу ответить на вопрос, куда я хочу и хочу ли на самом деле? И это реально желание чего-то нового или попытка сбежать от проблем и осеннего депресса? И может стоит с ним бороться иначе? 

Как трусиха борется со страхами..

А чего Вы боитесь? Вы когда-нибудь задумывались чего Вы по-настоящему боитесь? Мне иногда кажется, что я не боюсь, ничего...Хотя... я еще та трусиха...Если покопаться внутри себя, и признаться себе честно, страхи, порой очень глупые, находятся обязательно..

Я, например, боюсь пауков и змей, ножей и одиночества, замкнутого пространства и падения, быть самой собой с некоторыми людьми и обмана, травмировать себя и анестезии, карманников и смерти, потерять телефон и темноты.. И этот список не полный.. Я борюсь со своими страхами.. Некоторые из этих страхов порой вызывают тупой, невероятный ужас... Но я продолжаю с ними бороться.. Хотя бы для того, чтоб снова вдохнуть запах победы над ними... Ощутить адреналин в крови, выбрасываемый в ту самую минуту, когда ты смотришь страху в глаза.. ты делаешь то, мысль о чем, еще несколько секунд назад, у тебя бы вызвала оцепенение... Этот адреналин, наверное, своего рода наркотик... Кто-то его ищет в спорте, кто-то рискуя жизнью.. А кто-то в батле с собственными страхами.. рискуя нажить еще большие...)) Но, то невероятное удовольствие от потери очередного страха, стоит того... Стоит очередной дозы адреналина и наслаждения после=).. 

Спросите себя...только честно...А чего Вы боитесь?

Если Вам кажется, что надо что-то менять...

Если Вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни, то Вам не кажется.. Только почему при всех попытках, остается либо изжога, либо битая посуда? А иногда клубок невероятной энергии, которую кто-то норовит украсть или, по меньшей мере, свести к минимуму? Нет, я конечно, не против делиться ею, у меня энергии достаточно. Но все же должно быть в меру.. Пора, пожалуй, мне вспомнить, что такое "закон сохранения энергии"))...

А еще.. Еще если Вам кажется, что надо что-то менять, только не в своей жизни, а в жизни другого человека.. Откажитесь от этой мысли.. Помните и выкиньте её как можно дальше... Бредовая и бесперспективная потеря времени.. Нельзя изменить жизнь человека, если он сам этого не хочет! И даже не думайте сердиться на то, что ради Вас или для Вас не хотят меняться.. Это вторая самая глупая вещь в этой затее.. Никто и не при каких обстоятельствах, никому ничего не должен...

Меняйтесь сами, меняйте себя и тогда не придется никого менять:)

http://youtu.be/KKyYgYq4MtE

Ценность жизни..

Не хочу, чтоб меня сочли излишне сентиментальной, но в последнее время, при прочтении чего-то подобного, я как-то очень ревностно отношусь к своему времени.. Времени моей жизни.. Нет, я совершенно здорова, я по-прежнему молода и у меня все хорошо.. Но все же, я стараюсь беречь свое время и спешу, иногда спотыкаясь, но очень спешу жить.. Жаль, наверное, осознание его ценности, не всегда к нам приходит во время.. И в 20, 25 и даже 30, мы не совсем осознаем насколько, на самом деле его у нас мало.. А может и не жаль.. Каждому свой опыт.. Или всему свое время)..

Так остро понимать я стала это, наверное, с той встречи в Грузии со старичком, который бесконечно повторял мне о том, как мы, молодые люди, должны ценить время.. И жить, а не проживать.. 

Прочитав линк ниже, я вдохнула воздуха и поблагодарила бога, за все, что имею и что у меня есть силы и желание жить эту жизнь каждую минуту.. 

Буковок не так уж много, прочтите и постарайтесь не тратить каждую минуту своей жизни зря.. Спешите жить.. А еще обнимите любимых:) Доброй ночи! 

http://www.adme.ru/zhizn-semya/pismo-ostayuschimsya-774010/

Почему-то мне хочется всего красивого сегодня..

Не могу сказать, что настроение меланхолическое.. Хотя осень сегодня совсем настоящая.. Зонтик, куртка, сапожки и дождь.. А настроение не осеннее.. Ни капли меланхолии, не запаха грусти... Нет... Мой друг, будучи сейчас в Эмиратах, скучает по осени и хочет осеннего настроения.. А она у меня есть, вот тут.. А я ею не пользуюсь)).. Не знаю, не хочется.. В ушах любимая музыка, звонки, слова, предложения, мейлы, цифры вылетают из под пальчиков, работа..работа.. еще раз работа.. Второй раз за сегодняшний день попалась на глаза ссылка.. Пять минут отдыха, почитала... Зацепило.. А настроение все-равно не осеннее)) Наверное, и для осеннего настроения должна быть своя отдельная пора).... Но, в прочем, я не о нем, а о красивых стихах.. Почему-то мне хочется всего красивого сегодня))

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах — не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни — все хриплым голосом,
все стихи любимые — неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные — предатели,
цирковые клоуны — все печальные,
а упрямые скептики — все мечтатели.
если дом уютный — не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться — навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.

Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/sovremennye-stihi-kotorye-vynimayut-iz-tebya-dushu-693305/ © AdMe.ru

My perfect day..

Сегодня был невероятный день.. Хотя бы потому, что сегодняшнее воскресное!!! утро началось в шесть.. Продолжилось купанием в купели, где температура воды не превышала +4, и это при том, что я создание теплолюбивое, для меня море +20 это холодно.. Это был настоящий подвиг.. (На этих словах меня переполняет гордость за себя).. Дальше был самый вкусный в мире хлеб, спеченный в настоящей печи..и невероятный осенний лес (я забыла как это может быть красиво), украинский стоунхедж, всепоглощающая тишина и спокойствие, опьяняющий воздух и чай.. И, конечно, очень крутая компания и болящие от смеха щеки)) Спасибо всем, кто сегодня был со мной, you made my perfect day)

Сама придумала.. Сама обиделась?

Вот что правда, то правда.. Тысячу раз убеждаюсь, что могу себя терзать вопросами почему человек поступил именно так, почему я и зачем все это?! Давно не питаю себя громадными иллюзиями насчет других, хотя, как не парадоксально, стараюсь верить в то, что каждый человек сохраняет в себе частичку чистого и хорошего.. Но все же.. Конечно сержусь, конечно не на себя, конечно обижаюсь и снова не на себя.. Потом сержусь и обижаюсь на себя, что забываю об этой простой истине.. 

А по сути, обижаться на других не стоит, ведь только им самим известны мотивы своих собственных поступков.. И судить не мне..

Каждый сам себе режиссер и сам отвечает за свои поступки.. Сам получает за них бонусы или наказания.. Рано или поздно.. 

Море..Я хочу тебя снова, море..

Море.. Я хочу тебя снова, море..мой айфон через раз реагирует на пальчики, потому, что они замерзли... На улице +8 и сегодня на моих ногах уже сапожки.. Люблю сапожки, но лето больше.. Оно только закончилось, а я хочу его снова:) И море.. Хочу тебя снова..

К морю.. К морю.. Мне нужно к морю..

К морю. К морю. Мне нужно к морю. К морю. В море – вода. Вода приручает. Неспешно, мудро приручает.

- Слышишь? -  говорит мне море. И я слышу. 

- Дыши - говорит море. И я дышу. 

Остановиться, ценить свое время и быть здесь и сейчас...

Вчера я встречалась с друзьями в кафе. Мы давно не виделись и собрались большой компанией.. В виду того, что все мы повзрослели, обзавелись семьями, своими проблемами и нас захлестнул темп этой жизни, мы редко видимся вот так..все вместе.. всей нашей большой компанией..как когда-то давно.. И знаете, что произошло, когда мы туда пришли? Большая половина полезла в телефон, чтоб зачекинится, проверить фб и т.д. Кто-то возмутился, что в этом заведении нет WiFi. И я словила себя на мысли, что в мире постоянно развивающихся технологий, мы зависимы от телефонов и прочих девайсов.. Ну ведь это правда.. На минутку подумайте, когда в последний раз, к примеру, в общественном транспорте, вы смотрели в окно, а не в экран своего телефона? А способность виртуозно передвигаться, не смотря перед собой, а в экран телефона, у нас развита в совершенстве.. А когда вы брали в последний раз бумажные книги? Не читали их в читалках на телефонах, а именно бумажные?
В большинстве своем, красоты этого мира и счастливые моменты, мы видим через дисплей телефона, когда пытаемся запечатлеть их, вместо того, что бы фотографировать их глазами и сохранять в своей памяти, а не в цифре.. Я не исключение.. Но не пора ли что-то менять? Жизнь же коротка..
Я люблю гулять пешком, люблю наблюдать за людьми..Порой это бывает очень занятно.. И это порой приносит мне новый опыт, расставляет мысли по местам и наполняет новыми эмоциями.. Чего и Вам желаю.. Тем более в Киев вернулось лето
P.S. Статейка хорошая.. Есть над чем подумать.. Как и в моем посте, буковок много, но почитать стоит)

http://sobiratelzvezd.ru/ostanovitsya-cenit-svoe-vremya-i-byt-zdes-i-sejchas/

Просите и получите.. Ищите и найдете..

Вот интересно получается всегда у меня.. Бывают времена, когда мысли настолько захлестывают, что кажется нет ни конца не края самоанализу и самокопанию.. Когда уже просто залез в такие дебри, что адекватных ответов, на очень важные внутренние вопросы, почти не видно.. И понимаешь, что выход только взять и прекратить думать и пустить все на самотек.. Но я просто ненавижу плыть по течению, наверное в виду того, что бездействие для меня = смерть.. Хотя иногда бездействие очень здорово помогает сохранить силы.. Но не умею, да и не хочу я так.. Лучше пять минут бега на месте, чтоб не останавливаться, отдохнуть и продолжить двигаться.. И каждый раз, даже бег на месте, может помочь найти  нужный ответ.. В чем угодно.. В случайно пойманном отрывке разговора, абзаце в книге, чужом посте в соц.сети.. Так и сегодня.. Остановилась на минуту и нашла ответ на важный вопрос..

Просите и получите.. Ищите и найдете..

Ценность времени.. Или уроки жизни от старика..

Нет, я конечно, впечатлительный человек.. Но сегодня эта моя впечатлительность как-то очень уколола меня.. Вышла пройтись, так хотелось побыть самой. Наушники, любимая музыка.. Реальность уснула в музыке.. Разбудил ее уличный торговец, который вручил мне яблоко и расспрашивал откуда я.. Узнав, что с Украины, он констатировал факт, что в моей стране война и что мне надо беречь себя.. Говорить о том, что я и так это понимаю, мне не хотелось.. Взяла яблоко, пошла в парк. Там фонтаны и можно спрятаться от крепких объятий жары, дочитать, наконец-то, несколько последних глав книжки до которой не доходили руки.. Второй раз меня вернул в реальность чей-то пристальный взгляд.. На соседней лавочке сидел грустный и очень дряхлый старичок.. Улыбаюсь ему... Он расплылся в улыбке и начал что-то говорить на грузинском.. Говорю - не понимаю. Он перешел на русский фразой - поговори со мной, пожалуйста.. Пересаживаюсь к нему на лавочку.. Он подробно расспрашивает меня откуда я. Рассказываю.. Он заводит рассказ о том, как был в молодости в Киеве и о своих воспоминаниях...Потом расспрашивает о семье, друзьях.. И я его спрашиваю и в следующую секунду понимаю, что зря.. Его глаза наливаются слезами.. Нет говорит никого.. Жена давно умерла, а сын погиб.. Сам живу.. Вот так утром просыпаюсь, иду есть, покупаю газету и иду сюда..

Спрашиваю - а друзья? Умерли.. Осталось очень мало и они почти не выходят...

Я не знаю сколько мы разговаривали, и вот он уже предлагает в следующий раз приехать с друзьями и семьей к нему:)) Мне не нужны деньги, мне просто нужно, чтоб кто-то был рядом, говорил со мной, слушал, был хоть немного веселым, чтоб выпить со мной коньяка))) ...Мне надо, чтоб кто-то со мной говорил.. 

Мы еще немного поболтали, попрощались и я пошла дальше.. А он улыбаясь еще долго смотрел мне в след.. И махал рукой.. Шла и ревела как белуга... Я редко плачу, но тут я просто не могла успокоится.. И в голову запала фраза, которую он мне сказал напоследок - "Вы молодые, цените свое время, его так мало.. Цените то время молодости, которое у вас есть..." У меня мурашки по коже до сих пор.. 

Ангедония и как с ней бороться

Вот предполагаю, что в меня сейчас полетят помидоры.. Просто потому, что я уже слышала в свою сторону то, что как можно радоваться жизни, когда вокруг такое?!?!.. Нет, не отрицаю, что мимо меня не проходит то, что происходит сейчас.. Мне не безразлично.. Но еще я знаю, что так же о том, что жизнь одна и несмотря ни на что ее надо жить, а не откладывать что-то на потом, поскольку сейчас не удобный момент, не то время и т.д. 

Самое страшное то, что тот самый синдром, о котором статейка ниже, поглотил практически всех.. И это правда страшно.. Люди забыли о простых правилах, что чем больше мы будет проникаться негативом, ненавидеть, тем больше его будет вокруг.. А еще.. почему мы не можем быть счастливыми здесь и сейчас? И не чувствовать вину за то, что ты счастлив.. Ты не носишь розовые очки и не витаешь в облаках, а ты просто счастлив.. И не перед кем не обязан за это оправдываться.. Патамуша)) надоело.. 

"Просто я счастлива. Мне хорошо. Я люблю свою жизнь. Я ем малину с куста и езжу отдыхать от отдыха — и не потому, что у меня навалом денег, а потому что есть желание. Фокус в том, что если ты счастлив, то не страшно ни жить, ни умирать".

P.S. Ангедония — это расстройство, при котором человек неспособен испытывать удовольствие и радость.

http://www.snob.ru/profile/9723/blog/79344

И снова на моей улице море)))

Impossible is nothing.. Или почему мы упускаем возможности..

Муки выбора или принятие серьезных решений? Огромные возможности или ограниченность? За и против? Правда или ложь? Правильно или ошибочно? И как, черт возьми, сделать все так, как нужно? И почему все еще нет четкой картинки? И все эти вопросы одновременно.. 

Говорила сегодня со своим лучшим другом.. Точнее говорила уже миллион раз до этого, и сегодня тоже.. Люблю эти разговоры.. я всегда могу быть только собой, всегда невероятно честно.. А еще, еще с ним я всегда нахожу ответы на все свои вопросы. И вот парадокс - как правило сама.. Хотя минутой раньше мне казалось, что я абсолютно не знаю как поступить.. Я просто говорю-говорю.. А он слушает-слушает..) Иногда вставляя в мой монолог недостающие предложения.. Я говорю и складываю пазлики, находя детали, которых не хватало для полной картинки.. Как у него это выходит?, я до сих пор не знаю, хотя мы дружим почти десять лет..

Так получилось, что мы оба, каждый по своему и о своём, стоим сейчас на пороге очень важного. Каждый из нас должен сделать или уже сделал важный шаг, принимает или принял серьезное решение.. 

Только вот вопрос... Почему только на пороге чего-то важного, серьезного, нового, мы начинаем понимать, сколько у нас на самом деле возможностей? Как в детстве - только пожелай, и ты сможешь все! Почему в детстве все намного проще? Я не говорю сейчас о деньгах, положении, опыте и прочих бонусах взрослой жизни, которые облегчают и усложняют все одновременно.. Почему сейчас мы все привыкли усложнять? Даже самое простое? Почему нам важно что о нас подумают? Почему мы вечно хотим доказать что-то в большей степени кому-то, а не себе? Почему нельзя просто жить и просто делать что-то важное для себя, веря в то, что все получится? А даже если нет, то у тебя по меньшей мере, будет бесценный опыт и ты чему-то научишься. Ты будешь знать, что попробовал и не жалеть о том, что не сделал и не узнал как могло бы быть? Просто когда мы взрослые  - у нас больше возможностей, но меньше смелости? 

P.S. А вообще, спасибо нам за то, что мы все-таки стараемся жить по принципу - лучше жалеть о содеянном, чем о том, что ты так и не сделал.. И все-таки доказываем что-то в первую очередь самим себе.. И не дрейфим перед новым.. Ладно-ладно, конечно, бывают минуты легкого страха, но иногда)) Не бойтесь ничего и не замыкайте себя в шаблоны и рамки)) Вокруг столько возможностей для того, чтоб сделать/научиться/достичь чего-то)) Позвольте себе их использовать несмотря ни на что!) А главное, обратите внимание, что они встречаются каждый день!

Театр жизни.. Или немного наблюдательности..

Я из тех, кто очень любит наблюдать за окружающими со стороны. На самом деле, иногда сложно представить, как много можно узнать о человеке, понаблюдав за ним какое-то время, но это так.... При этом желательно выключить звук)). Слова ничто. Набор букв. Я давно не делаю выводов на сказанном/услышанном. Скорее это вторично, вспомогательно.. Поэтому стоит обращать внимания на слова.. Будет объективнее)..

Иногда, когда осознаешь who is who, даже сквозь маску, которая тщательно приклеена, становится жутко скучно.. Порой ты готов за любую цену купить билет в партер, что б посмотреть этот театр одного, а иногда нескольких актеров.. Бывает так, что ты готов смотреть этот спектакль несколько минут, а бывает часы, дни, месяцы.. Иногда в процессе просмотра ты понимаешь, что ошиблась в "диагнозе". Чаще скорее улыбаешься и говоришь - "и снова я была права"... Но, рано или поздно, игра либо заканчивается, поскольку никогда, абсолютно точно, никогда нельзя долго играть роль того, кем ты не являешься.. Либо она просто наскучивает.. И ты прямо посреди спектакля встаешь и уходишь. Не обращая внимание на недовольную окружающую тебя публику, удивление актеров и вообще не обращаешь внимание... Идешь и думаешь улыбаясь - спасибо за мою интуицию, она меня не подводит никогда.. Спасибо за урок!!

Как-то так, навеяно просмотром сегодня вот такого вот спектакля... 

P.S. Картинка должна была быть серьезной.. И она даже нашлась.. Но потом попалась эта..хоть и не совсем в тему.. Смеюсь до сих пор..)))) 

Боброе утро..

Почему так всегда? Суббота, выходной.. Вы вообще всю неделю мечтали о сне.. Часов эдак на четырнадцать провалиться в мир мягкой подушки и гигантской кровати.. Только твоей.. И так что б никто и ничто (телефон, соседи, голуби за окном, дети на площадке во дворе...) даже не пикнули, чтоб не нарушить Ваш сон.. Но нет, есть дела и надо утром вставать.. В субботу.. Очень рано... И вот быстро-быстро Вы решаете все вопросы, даже не выходя из состояния "Сплюх"... Практически с закрытыми глазами доплываете до постели.. Проваливаетесь в сон.. И как в том анекдоте - сон алкоголика краток и чуток.. В моем случае это был короткометражный сон, от которого подкинуло на кровати... Итог, 8 утра, желания спать нет (при том, что улеглась вчера в пол второго), дурацкий приснившийся сон вместо утреннего кофе на завтрак.. Вот и доброе второе подряд утро..WTF?

Спешите жить!!

Рефлексируется мне сегодня особенно много и слишком как-то глубоко.. События, которые меня погрузили в размышления, были самые не лучшие.. Поскольку думать в одиночку я больше не хочу, мне хочется спросить или может подтолкнуть к размышлениям Вас.. А как часто вы задумывались о том, что нужно жить здесь и сейчас? Не откладывая на завтра.. Делать то, что хочется прямо сейчас... Говорить о том, что ты в реальности думаешь и чувствуешь... Чаще обнимать близких и давать им почувствовать насколько они важны для нас.. Не бояться любить, не бояться чувствовать... Не бояться в принципе.. Не беспокоится о правилах и чужом мнении.. Забыть о комплексах и ограничениях, о правилах и шаблонах.. И жить, именно ЖИТЬ... Сложно?? Возможно, если думать, что жизнь твоя вечна, что время на это будет всегда. Я подумаю об этом потом, завтра сделаю, завтра скажу. Но иногда завтра может не быть никогда..

Можно наполнить свою жизнь днями, но заполнить свои дни жизнью.

Спешите говорить, спешите любить, спешите жить!!

http://youtu.be/ZS7jD66f_xo

Нет ничего лучше, чем жить:)

Нет, наверное, ничего круче, чем выходной в понедельник:) и подаренных ромашек, ну и прогулок с друзьями.. Вообще нет ничего лучше, чем жить:))

Этот неловкий момент..

Этот неловкий момент, когда к тебе на вечеринке к тебе подходит человек, здоровается, называет по имени и расспрашивает тебя как дела.. А ты смотришь на него и совершенно не понимаешь откуда он тебя знает?? И спросить неудобно и лицо выражает явный офигев.. И тебе говорят, ты не помнишь меня?? И ты понимаешь, что вот это именно он, тот неловкий момент и ответить тебе нечего, кроме - нет..

Гуляйте пешком.. Или как проветрить голову

Один очень умный и взрослый человек (как бы это не смешно звучало из уст 32летней барышни) дал мне один очень умный совет. Сегодня я его вспомнила... Когда тебя переполняют эмоции и мысли твои путаются, одевай свою любимую обувь, включай свою любимую музыку, отключай свой телефон и отправляйся гулять пешком... Найди время только для себя и поговори с самой собой. Или просто отключи мозг и иди вперед. Наслаждайся тем, что ты видишь и дорогой.. И она обязательно куда-то тебя приведет. И даже если ты будешь молчать сама с собой и отключишь все мысли, ты обязательно найдешь ответ. Просто иди.. Во всяком случае прогулки никому еще не вредили.. 

Сегодня я решила воспользоваться его советом.. Несмотря на то, что обещала старому другу встретиться (если ты читаешь это, а думаю ты прочитаешь, не сердись, просто не сегодня:)).. 

Я вернулась с работы домой, одела свои любимые кеды и отправилась гулять... В моих ушах играла старая забытая музыка, которую я давным давно не слушала.. Она отключала от звуков вечно мегаполиса.. Мысли растворились в ней.. Я шла и наслаждалась погодой, несмотря на то, что июнь забыл, наверное, что он июнь и решил притвориться осенью.. И я обратила внимание на потрясающее красивое небо моего города.. на закат.. Наверное красивее он может быть только на море.. 

Я бы уже готова была сказать о том, что это была отличная прогулка, которая мне не дала ответов, а скорее выветрила лишнее с головы.. Но вдруг поймала себя на мысли, что играющая в плеере музыка каждый раз подсказывала мне что-то, и взгляд брошенный на рекламный шит, находил потрясающе вточечную фразу, которая как специально написана для того, чтоб ответить на следующий вопрос..  

Знаете, а жизнь замечательная штука все-таки.. И приходит в голову одна хоть и чужая, но замечательная фраза (кто знает, тот поймет откуда это) - "Хочется только понимать, что тебе хватит сил на всю ту огромную важную жизнь, которую ты себе надумал.. Хочется всегда ощущать какое-то баснословное везение быть таким живым.. Хочется заслужить себе по-настоящему крутую, мудрую, ироничную старость.. Хочется.. Хочется.." А главное, что сомнений нет, что сможется:) 

Всем сладких снов и побольше гуляйте, это круто)))

Об эмоциях (часть 2)

Батуми странный город.. Только тут хочется идя по улице, раствориться в городе, и спрятаться в маленьких улицах, превратиться в свою.. Чтоб взгляды окружающих не цеплялись к тебе как к туристу.. Начинать утро с чашки кофе в любимом кафе, которое уже успело появиться.. И заходя туда, встречать улыбку и фразу - Вам как обычно?)) Внезапно встречать на улице знакомых, которых появилось много.. И ощущать, что Вы знакомы пол жизни..
И с огромным багажем разных стран, которые я видела.. с невероятным количеством городов, это первый город о котором я думаю, как самом комфортном для моей жизни.. Я человек мегаполиса. Я люблю мегаполисы.. Я не могу медленно жить.. Здесь жизнь медленна и размерена... И такое впечатление у меня сложилось не потому, что я отдыхаю.. Нет.. Она тут просто медленная.. И не смотря на это, ощущение, что это мой город и я тут не неделю, а всю жизнь.. Я тут оставлю, наверное, часть себя.. И вернусь..обязательно.. Возможно навсегда:))

Как реальность догоняет меня..

Я пока не понимаю, как мне вернуться в киевскую реальность.. А она обещает наступить уже через три дня.. Здесь я начинаю терять счет времени... Может и в правду плюнуть и переехать?)

Немного о эмоциях, которые вызывает у меня Батуми

Утро дня второго.. Вина, судя по всему, мало не бывает, но утром почему-то думаешь - зачем его было так много?)) А потому, что вино пьют все и везде (ну и чачу тоже, но сейчас не о ней)... Не пить его просто не возможно.. И даже если Вы, зайдя в заведение, решили ограничится одним бокалом.. У Вас это не получится.. Вы обязательно получите комплимент от заведения в виде еще одного).. У нас так было везде:))
А еще.. Еще я не перестану говорить о широте грузинской души и их гостеприимности.. С ними никогда не скучно) Вечер вчера закончился на горе, с вином, грузинскими тостами, душевной компанией и морем эмоций... Грузия, я все больше тебя люблю))
P.S. Начинаю подумывать, а не остаться ли мне тут:D
P.P.S. Вы еще не устали читать о том, как мне нравится в Грузии:)?

Батуми.. если очень коротко..

Батуми. Утро, море, дождик.. Ну в общем Вы сами все видели. День.. ЖАРА, джинсы, бесконечная и бесконечно красивая набережная.. Запах..., запах этого города надо почувствовать только самому, так не описать.. Дальше колесо обозрения, испуганная Наташка.. Море.. Море.. И снова море.. Приятная усталость и всегимагухочувина.. Фигасебе у них и тут порции..Как-то так если коротко мне хочется написать сейчас.. Обнимаю всех, ушла продолжать пить вино и ееесть:).

Немного о Тбилиси...

Тбилиси. Это очень сложно описать словами. Это нужно вдохнуть, прикоснуться, почувствовать на вкус. Добро пожаловать на паспортном контроле. Давайте я помогу вам с чемоданом в аэропорту. Красавицы, куда Вас подвести, что б я был за вас спокоен. Улыбки и готовность помочь.. Просто так.. И даже если ты еще не успела даже подумать о том, что б спросить о помощи... Городской wifi с названием Tbilisi loves you... Потрясающая еда в маленьких кафешках.. Для своих.. Домашняя и с душой. Колоритные старушки и невероятно заботливые мужчины.. Наверное, как нигде, здесь можно почувствовать себя женщиной втройне (да простят меня украинские мужчины) и это не выглядит пошло... А теперь представьте, что все это просто утраивается после того, как на вопрос - откуда Вы, ты отвечаешь с Украины.. И, откровенно говоря, никогда ответ на этот простой вопрос не звучал так гордо как сейчас.. И на этих словах тебе не просто рады, а счастливы помочь.. Я много езжу, но ни одна нация в мире, ни одна страна, не принимала столь радушно и столь гостеприимно.. И здесь я понимаю, что все, что я раньше слышала или читала о Грузии чистейшая правда.. Georgia I love you!!
P.S. И мы уже в Батуми.. В поезде нас охраняла в полном смысле этого слова, сборная Аджарии по борьбе:)).. Так, что нам страшно было:)))) Всем незамужним девушкам непременно сюда.. ;))
P.P.S. Фото Тбилиси-Батуми.. И мало) Дали буде..

Всем пока)

Тут должна была быть какая-то фраза типа - "Ну что, работаете?! Ну работайте..А мы едем отдыхать".. Но я скажу просто - всё пока!!!

Мой наркотик..

Немного поделюсь новостями... Единственный воспринимаемый мной наркотик в жизни начал действовать.. Люблю это чувство, когда ты только готовишь себя к эйфории от этого наркотика.. Когда в твою кровь сначала маленькими дозами впрыскивается эндорфин.. И ты готовишь свой организм к экстазу медленно.. Каждый твой шаг доставляет тебе массу удовольствия, хотя ты только на пути к употреблению этого наркотика в полной мере.. И ты с нетерпением ждешь пик невероятных ощущений.. Я успела забыть как это пребывать под действием этого наркотика..Когда ты спешишь вдыхать эту жизнь, наслаждаться самыми сумасшедшими ее моментами, притрагиваться к чему-то новому и неизвестному.. Быть счастьем в чистом виде.. А имя этому наркотику - путешествия!! Билеты куплены, маршрут построен.. 10.06.2014.. Грузия, жди меня.. Уже совсем скоро...

Плати вперед..

Знаете что, мир это парадоксальная цепочка событий, которые чуднЫм образом связаны между собой.. На каждое действие - всегда будет отклик, на каждый вопрос - всегда найдется ответ.. На каждую проблему - решение.. Все, абсолютно все, подчиняется логике. Мы можем попросту не замечать этого, ну или может не хотеть замечать. Но, это есть, как не крути.. Забавно, что я это знала всегда, но так же, как большинство, не замечала. Вчерашний день был наполнен для меня целой цепочкой событий, которые вытекали из одного действия. И как не странно, всего лишь одно действие дало возможность получить много, как для одного дня, ответов на вопросы, подсказок и решений.. Так много, что мне просто не верилось, что это возможно в один день.. Наверное, стоит просто захотеть.. И все будет...И вот в конце этого насыщенного "вчера", мне посоветовали посмотреть один старенький, но замечательный фильм. Спешу поделиться с Вами.. 

Его концепция такова - представьте, Вы окажете кому-нибудь существенную услугу, но благодарность просите перенаправить на трех знакомых/не знакомых людей, которые, в свою очередь, передадут ее дальше и таким образом распространяя добро во все больших масштабах.. Наверное это именно то, чего так не хватает миру сейчас.."Многие боятся думать, что мир можно изменить. Мир не такое уж дерьмо. Но это не легко признать тем, кто привык к тому, что есть. Они не хотят ничего менять, они поднимают лапки. И тогда они... проигрывают.." В общем наслаждайтесь - "Заплати другому"... И может быть мир измениться)..

Что делать тогда, когда уже делать ничего не хочется... Или вопрос о том, как не сдаваться...

Скажите мне, что же делать, когда делать уже ничего не хочется? Вот совсем.. Когда наступает тот самый момент, когда ты стоишь перед дверью с табличкой - "Я больше так не могу, сдаюсь".. Ты держишься за ручку двери и не знаешь - открывать или еще немного постоять? Когда ты вышла из зоны собственного комфорта в поисках лучшей жизни, новых сил и эмоций. Но пройдя какой-то путь, ты понимаешь, что ты просто так дальше не можешь... Силы не приобретены, а потрачены. И восполнить сей недостаток просто неоткуда. Наелась эмоциями, да так, что тошнит.. Толи эмоции были не свежие или ты просто переела.. И стоишь ты перед этой дверью, рассматриваешь ручку и нет сил нажать на нее, фразы типа "Все буде добре" звучит не убедительно, а в голове роятся мысли - "Мля, и чего это вдруг ты??.. Когда это ты так просто сдавалась??... В чем, собственно говоря, дело, а? Нет!! Но!!, вот это все тут - это то, чего тебе действительно хочется?!?! Не капли эндорфина, не грамма удовлетворенности, а только литры крови и тонны нервов. Нет, конечно, никто не говорил, что будет просто, но то что будет тошнить от всего тоже не предупреждали)".. И куда тебе к умным или красивым? Сдаться или еще попробовать?? Устала... Мне нужна полная перезагрузка.. Наверное надо снова в корне менять картинку, декорации, мысли, восприятие, жизнь.. Начнем с картинки.. Пора пополнять свой холодильник новыми магнитами, очищать голову от хлама и получать новые впечатления.. 

Озадаченность..

Почему жизнь предательски откидывает меня назад в будущее, которое, по сути, является давно забытым прошлым? Сердце выключено давно.. Я даже иногда думаю, что оно и не включалось тогда.. Так зачем же мне нужно об этом напоминать? Что же мне пытается показать-доказать Вселенная? Сержусь на себя и в одночасье пытаюсь прислушаться и понять.. И спрашиваю себя - Объясни мне, черт возьми, что это и зачем?!?

И в ушах музыка Земфиры - "Интересно как ты там..."

Заниматься дружбой..

В наушниках любимая музыка... Читаю одного из любимых авторов.. Наткнулась на фразу от которой почему-то погруснело.. "Молчать о любви также бесперспективно,
как и заниматься дружбой..." "Глупость какая?!!! Заниматься дружбой.." - подумалось мне.. и вдруг из недр подсознания ответилось - "А ты чем бл* занимаешься?"...Ум промолчал.. Возразить было нечего..

Сегодня решила разобрать коробки на балконе.. Знаете, бывает такое настроение избавится от хлама, который конечно, мега нужный, и вообще жалко выкидывать..Но, уже как пару лет, ни одна коробка не открывалась и естественно никому были не нужны эти "меганужности".. Сегодня настал тот день, когда я себе пообещала выкинуть все меганужности, которые не использовались хотя бы год.. Столько интересного накопала.. Вот, например, я нашла такой вот раритет моей бурной молодости.. Эх были времена))) #women's #rally

Неподдельные эмоции.. Или хочу снова стать маленькой...

Еще, всю последнюю неделю, посещали и роились в моей голове мысли... Мысли о том, что я так быстро взрослею... Нет, нет, не улыбайтесь.. И вовсе не надо смеяться.. Да..да.. Я помню, что мне уже 31, даже почти 32. И я уже давно повзрослела. Да.. Физически - да. Да, у меня появилось много "взрослых" проблем.. Да, я постоянно расту.. Расту над собой...Но я почему-то забыла о том,что надо не только расти... Надо жить... Именно жить, не бежать, расти, стремиться куда-то к чему-то.. Надо наслаждаться каждой минутой этой жизни.. Надо вспомнить о том, что есть вещи, которые могут радовать.. И это не новое платье, туфли, машина, и даже не большая премия или повышение в зарплате.. Вспомните, чему мы умели радоваться в детстве? Крутому фантику, который мы выменяли.. Жевательной резинке.. Найденному котенку... Волнам на море.. Солнышку.. И даже дождю, который не заставлял нас бежать морщась домой/офис/кафе... Вспомните, мы неслись на улицу и с большим удовольствием шлепали по лужам.. И нас не заботило, что промокнем, простудимся, испачкаемся.. Нас не заботило ничего, кроме неподдельных эмоций... Всепоглощающей энергии и жажды жизни... А что сейчас? Чему мы сейчас радуемся?? Как раз новой машине/туфелькам/сумке... Тому, что шеф, наконец-то отстал... Что сдан проект.. И сердимся на погоду, на отсутствие свободного времени, на дрянного соседа, который шумит и пр.. и пр.. и пр.. Мы не видим как может быть замечателен окружающий мир, даже со всеми его проблемами.. погодными условиями.. шумящими соседями.. Это можно продолжать вечно...
И я, как и все "взрослые", забыла об этом.. Вот наткнувшись на одно прекрасное видео, я подумала..Подумала о том, что очень снова хочется стать маленькой... Хочется радоваться простым вещам.. Нужно срочно вспомнить как это... Начну прямо сейчас))).. А вы смотрите видео.. И улыбнитесь...И возможно тоже, вспомните, как это радоваться даже дождю... если Вы об этом забыли, как я..
http://www.mixnews.lv/ru/kaleidoscope/news/2014-02-05/143044

Давно не писала.. Или что такое ремонт)

Если вдруг Вам стало скучно… И кажется, что Вас сейчас уже мало что может развлечь… Займитесь ремонтом... Желательно начать незадолго до Нового Года.. Или под любые масштабные праздники…

Поверьте, Вы найдете массу развлечений. Если Вы в своей жизни еще никогда сами не контролировали процесс ремонта, как это произошло у меня, Вы можете почерпнуть много всякой удивительной информации.. Начиная с того, какой бывает ламинат, и как называется штука, которую под него, оказывается, подкладывают)) Какая акриловая краска круче, как называется ерунда, которой красят потолок, и, что в дверных ручках так много запчастей. А еще что выключатели бывают разные не только по цвету))… 

Кроме этого, я научилась составлять трехэтажные маты.. Не могу сказать, что в своем лексиконе я никогда не использую их, когда сильно сержусь.. Но вот только сейчас я узнала свой потенциал, и что знаю ТАКИЕ слова… А еще, оказывается, строители просто не понимают другого языка… Такой себе симбиоз местоимений, глаголов и отборного мата..)) И «Таня, ну ты же девочка» вот тут как-то совсем не останавливает)). 

Ну а вообще, в этом, наверное, что-то есть. Мало того, что после подобных разговоров со строителями, все негативные эмоции (даже если они присутствовали до и никак не связаны с ремонтом), выбрасываются. Ну и плюс, я третью неделю живу за городом. И только обратила внимание, что загородом очень красивое ночное небо.. И просыпаться рано намного проще.. И теперь я понимаю, что жить в своем доме, это очень даже круто). 

В общем, френды, к чему же я это?! Ах да… Находите себе новые развлечения. Не важно какие они будут)) Отправляйтесь туда, где еще не бывали… Делайте то, чего никогда в жизни не делали и открывайте для себя новые просторы.. С Новым Годом))))