Люблю быть легким воздухом..

Я люблю быть воздухом, знаете, такой, чтоб легкий, едва уловимый.. когда закрываешь глаза, а тебе дует в лицо бриз, пахнет летом и морем... Ты на секунду замираешь от счастья и мир останавливается... Когда есть только ты и ты, и никого кроме. Воздухом, которым хочется дышать, который хочется втягивать.. который в мае и беззаботный.. родным, твоим и таким, как никто и никогда.. Но бываю иногда тяжелым и влажным, что трудно дышать.. как в большом мегаполисе.. такой, что повис и недвижим.. такой, что искрится и трудно вдохнуть.. но все-равно без воздуха никуда.. без воздуха нет жизни... люблю быть легким воздухом.. люблю быть твоим воздухом..

Назад в прошлое...

У каждого из нас есть что-то тайное и что-то очень личное.. О котором знаем только мы.. Ну может еще пару людей.. Это можно сравнить с папкой воспоминаний, которые хранятся где-то очень глубоко в тебе и ты открываешь ее крайне редко. 

Сегодня я совершенно случайно открыла одну такую, найдя дома коробку, в которую не заглядывала очень много лет. Открыв ее, меня унесло далеко-далеко в прошлое. Можно сказать в другую жизнь, которую я помню, но уже не так, как когда-то. Только какими-то отдельными яркими фрагментами. В этой самой коробке я нашла то, что когда-то было очень дорого мне.. Старые фотографии, открытки и письма. Письма, которые были написаны 18 лет назад мне моими школьными друзьями, подругами и бывшими парнями. Я прочитала несколько и было ощущение, что мне снова 17... я влюблена в до жути смешного и странного мальчишку, который распевает дурацкие песенки Ляписа под гитару на свой лад. Я снова вру маме, что я ночую у подружки и всю ночь гуляю по городу с ним за руку.. Мокну под дождем до нитки и согреваюсь в его объятиях... и мы задыхаемся от все еще по-детского взрослого счастья.. Я снова жду письма и жутко радуюсь не частым встречам, и расстраиваюсь расстоянию, которое нас разделяет.. Или гуляю шумной компанией своих одноклассников, которые уже студенты, мы пьем вино и чувствуем себя невероятно взрослыми.. Делиться всеми важностями и секретами этой взрослой жизни. Мечтаем и строим планы о том, кем мы будем через 10 лет.. Удивительно как несколько писем могут погрузить в детские воспоминания.. Оставить улыбку и тепло внутри.. 

Я совершенно не понимаю, как это все сохранилось до теперь.. Я не вспоминала об этом очень много лет.. Я давно попрощалась с той жизнью, с теми людьми и теми чувствами.. Наши пути разошлись в разные стороны... Многих их них я не видела и не слышала очень-очень давно, с единицами мы поддерживаем связь до сих пор, хотя и совсем не часто. Уверенна, что никто из тех, о ком я сегодня вспомнила благодаря этим письмам и открыткам, никогда не прочитает этот пост. Я благодарна всем и каждому в отдельности за прожитые моменты и опыт. За улыбку сейчас и невероятные воспоминания. Это было прекрасно.. Но пора попрощаться даже с хорошо забытым прошлым, и поставить эту папку с воспоминаниями обратно в отдаленный уголок своего сознания. А письма 18 летней давности отдать огню.. Пусть улетят к своим отправителям чем-то очень позитивным и хорошим. Мне почему-то кажется, что каждый из вас о ком я говорю, обязательно улыбнется просто так и на минутку почувствует то самое приятное и теплое из прошлого.. И поймет, что он всему этому прошлому очень благодарен, т.к. без него бы не было вас таких, какие вы есть сейчас..

Если вам повезет..

Так тонко и так в точку.. Так запредельно близко..

Если вам повезёт, вы останетесь одни. Совсем одни, когда никого не будет рядом и придётся искать опору на землю и на себя.
Если вам повезёт и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ядро.
Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переродиться изнутри.
Если вам повезёт, вы будете плакать. И эти слёзы ничем невозможно будет сдержать. И через них придёт освобождение, а потом и настоящая жизнь.
Если вам повезёт, вы будете уязвимы при других людях. И никак не сможете это спрятать. И тогда поймёте, кто с вами, а кто нет.
Если вам повезёт, вы не будете знать ответов на вопросы. И тогда придётся что-то изобретать самостоятельно.
Если вам повезёт, вы разочаруетесь в людях, идеях, учителях и добрых волшебниках. И, пережив это, сможете смотреть на реальный мир.
Если вам повезёт и будет правильное время, вам не у кого будет спросить совета. Совсем не у кого. И придётся найти внутренний компас.
Если повезёт и будет правильное время, вам будет невыносимо, настолько что придётся что-то сделать с этим или просто расслабиться и позволить миру что-нибудь с вами сделать.
Если вам повезёт, вы потеряете, обманетесь, будете преданы и почти раздавлены. И это «почти» отпечатается на лице морщинами мудрости. И опыт останется с вами на всю жизнь.
Если вам повезёт, у вас не останется денег. И придётся вступать в реальные отношения с людьми, которым раньше можно было просто заплатить.
Если вам повезёт, у вас будет очень много денег, вы постигните глубину отчаяния, когда развеется иллюзия, что счастье в них.
Если вам повезёт, вас далеко не все будут любить. И нужно будет настроить внутреннюю систему ценностей. А желание всем нравиться отпустит ваше горло.
Если вам повезёт, кто-то близкий отвернётся от вас. И вы узнаете цену моментам счастья.
Если вам повезёт, вы столкнётесь с любимыми лицом к лицу. И будет две правды. Их и ваша. И вы ощутите звенящее пространство между отдельными вселенными, которые едва соприкасаются.
Если вам повезёт, вы сможете все это выдержать. И найти способ преобразования себя. Испытаете ту внутреннюю алхимию, которая делает из боли красоту. Из злости смирение. Из страха свершения. А из радости вдохновляющий пример. Вину и стыд вычищает из души как дворник выметает старый мусор. А шрамы превращает в двери.

Аглая Датешидзе.

Я хочу.. жить по своим правилам..

Сегодня мне задали один вопрос - как часто ты делаешь то, что хочется тебе? Пытаясь вспомнить все такие моменты, я поняла, что совсем не часто.. Вот вообще не часто. И сейчас я не говорю о неправомерных действиях типа убить или что-то такое. Хотя иногда и это тоже хочется сделать.. Сейчас я банально о вещах, которые приносят удовольствие, освобождают, наполняют, дают новые эмоции. Вещах, которые хочется сделать, потому, что реально хочется))...

Не смотря на то, что я женщинка-эмоция-желание и часто поддаюсь именно эмоциям в принятии решений, поступках и действиях. НО, при этом всем, во мне приволирует дурацкое то самое СТОП в собственных хотелках. Это знаете, когда ты очень хочешь чего-то и вместо того, чтоб делать это, включается мозг и начинает шептать где-то внутри - эээ, подружка, вот подожди, остановись. Сейчас ты хочешь то или вот это, но как же насчет того, что подумают другие, как это отразится на ком-то или чем-то? Иногда это чьи-то советы или наставления. А иногда, что еще сложнее - собственный страх сделать что-то не так и получить неприятные последствия. А вдруг будет больно? Ну и масса всяких других авдруг..

Иногда нам приходится жить не так, как хочется, а так как нужно. Следовать каким-то чужим правилам, чужому мнению, чужим страхам, чужим взглядам. Собственной боязни показаться слабым, сделать что-то и совершить ошибку, изменить мнение или решение не потому, что слушаем сердце, а потому, что разум и опять же, заложенные в этот разум догмы и шаблоны. Это как девочки в розовом, мальчики обязательно в голубом, мальчики не плачут, а девочки не играют в машинки. Ты должен общаться с ненависным соседом, потому, что он директор школы, где учится твой ребенок. Ты не можешь отказать друзьям, потому, что они обидятся. И еще пачка должен, надо и "правильно". 

И да, конечно, нам иногда приходиться делать то, что не совсем хочется. Ну уж так устроен мир, если ты, конечно, не имеешь многомиллионный счет в банке и абсолютный ноль мирских забот. 

Но вот если задуматься, почему ты бесконечно должен и обязан? Почему жить по своим правилам и делать то, что действительно хочется и что делает тебя счастливым - это бунтарство, метеж или тотальный эгоизм? Ведь только ты и никто другой являешься режиссером собственной жизни. Как ты проживаешь свою жизнь - только твое дело. Наше сердце, наше тело, наша жизнь дана нам только однажды. Многие думают и живут так, будто им даны две жизни и минимум одну нужно прожить по общепринятым чужим правилам. Оборачиваются на других и думают о том, что скажут другие, как он/она будет выглядеть в глазах других. Врут себе, живут только логикой. Наступают на горло себе и своих желаний, поступая не так, как хочется, а как нужно или "правильно", лишая себя возможности жить как подсказывает сердце.

Может стоит наплевать на то, что о тебе подумают? Наплевать собственные страхи снова ошибиться, показаться себе или другим слабым, сделать шаг назад и просто ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ сделать то, что действительно хочется. Сделать то, что делает или сделает тебя счастливым? Быть режиссером собственной жизни и жить по собственным правилам?