Снова вкус свободы быть собой..

Знаете то чувство, когда ты внезапно обретаешь свободу? Как по щелчку пальца вокруг тебя происходят события, которые в какой-то степени ломают тебя, ты одновременно чувствуешь боль и облегчение одновременно.. Но, почему-то, это боль тебе даже приятна.. потому, что ты ощущаешь, что с ней, вдруг внезапно, уходит то, что тебя тяготило долгое время. Ты вдыхаешь тот воздух свободы, который ты не чувствовал очень давно и он тебе кажется настолько сладким и приятным, что ты на какой-то момент пугаешься этих ощущений. Ты думаешь - нет, стоп, это как? Ты вот сейчас серьезно, женщина?!? Ты именно это на данный момент чувствуешь? И ты уже действительно не боишься признать себе и вслух, что тебе стало как-то безразлично на то, что еще вчера тебя волновало? И без страха отвечаешь себе - да, милая, это так. И снова задаёшь себе вопрос - как так? Почему сейчас? Почему не раньше? Зачем все это время, которое ты тратила на бесполезные поиски ответов на вопросы, на попытки сожрать себя за то, кто ты есть, за то, что ты такая какая есть, думая, что ты неправильная. Не такая, какой хотят тебя видеть. Уничтожая себя за то, что твоя нормальность ненормальна для кого-то. Живя не свою жизнь, пытаясь соответствовать чужим требованиям. И ты, такая умная, читая тонны умных книг, общаясь с массой невероятно умных людей, слыша от них очень правильные мысли, будто не слышала всего, что они говорили и советовали, живя в параллельной своей реальности. Ты вдруг внезапно поняла, что плевать на то, что кто-то не очень умный и сам вовсе не идеальный, пытается указать на то, что ты не соответствуешь каким-то идеалам, ты неадекватная и неправильная? Те, кто не может разобраться в своей собственной жизни, желаниях, не умеющие по той или иной причине брать ответственность за свои слова и обещания, могут говорить о твоей адекватности? И таких много.. и будет еще больше. Но при этом ты есть ты, неидеальная идеальная ты, почему ты слушаешь именно этих людей. А не себя.. и даже не тех, кто действительно тебя любит, без малодушия и трусости принимает, что мир не идеален и мы в нем тоже. И почему ты должна принимать людей такими, какие они есть, со всеми их несовершенствами и странностями, а они тебя нет?
И ты достигаешь предела. И больше не хочешь так дальше. Потому, что мир Людей, которые с тобой давно.. которые правда совершенны в несовершенствах, которые принимают это в первую очередь в себе, и являются истинно близкими, трушными и родными.. и приходят в тот момент, когда в тебя нужно заново вдохнуть то самое чистое и искреннее чувство принятия себя. Очистить тебя от следов других людей, которые натоптали в твоем внутреннем мире. Да, которые принесли отличные уроки и опыт, за который можно благодарить.. но которых ты с большой радостью оставляешь за спиной. И понимаешь, что самые настоящие люди снова вернулись в твою жизнь, и с тобой рядом. И от этого счастлив и снова влюблен.. в себя, в человеков) и эту жизнь ❤️ И тебе свободно и легко..

Чуть-чуть забыла.. чуть-чуть напомнили.. или бережное отношение к себе

Знаете бывают такие дни, когда хочется сносить все на своем пути, и сука убивать, желательно несколько раз, с особой изощренностью. И это, прошу заметить, не пмс🤪. Просто бывают такие дни.. Когда простое смс может казаться или стать эпилогом части твоей жизни. Ты вдруг начинаешь понимать, что токсичных людей как-то стало в твоей жизни больше, чем людей, которые несут свет и тепло. Ты слишком часто начала ломать себя, подстраиваться, делать не совсем то, что хочется и нравится. Получать не совсем то, что желаешь. Говоришь да, когда хочется ответить нет. Улыбаешься, когда хочется послать на хуй.. и как бы ты и раньше это замечала, но в целом справлялась с этим говнецом, думая, что идеального мира нет, как и людей. И вообще ты сама глубоко не подарок, а та еще сучара и кому-то очень даже токсична. Ты размышляешь над тем, с какого простите хера, ты вдруг докатилась до жизни такой? Ведь занимаешься любимым и своим делом, давно перестала зависеть от кого-то, от чужого мнения(конечно, есть исключения, когда речь идет о любимых и близких). Но ты вдруг потеряла умение ограничивать себя от ненужных людей, эмоций и чувств. Иногда рубить напрочь ненужные связи. В общем перестала с бережностью относиться к себе. WTF? Не пора ли что-то с этим делать?

И тут звенят фанфары, включаются прожектора, ты оказываешься на сцене и на твою блондинистую голову падает рояль в виде светлого человека.. Человека, который за одну встречу, банальную прогулку и ужин, берет и наполняет тебя новыми чувствами, эмоциями и огромным вдохновением. Который внезапно и просто так, вливает в тебя невероятную энергетику, от которой просто разрывает на сотни маленьких единорожков. И ты за секунду влюбляешься.. в себя, мир, людей. Ты наполняешься бабочками и новыми идеями. Ты понимаешь, что ты снова вспомнила о том, что ты невероятная, красивая, умная и вообще идеально не идеальная.

Я счастлива и посылаю на йух все, что не дает мне удовлетворения и пускает в раздрай, всех, кто мешает мне. Спасибо, что в моей жизни появляются и есть светлые люди, которые мне напоминают о необходимости бережного отношения к себе и дарят столько чувств и эмоций!

Берегите себя, посылайте с улыбкой и далеко все ненужное и будет вам счастье❤

Любимых не забывают..

Когда истошно пытаешься врать себе... Но что может быть глупее чем это? Врать, что забыть просто. Врать и пытаться носить маску, что разлюбил. А эта маска, то ли дело, оттваливается с твоего лица в самый неподходящий момент. И более обнаженным ты себя никогда не чувствовал... Прочитала сегодня текст ниже и поняла, что врать, как и бояться - глупо. Лучше просто любить, как бы ни было..

"Любимых не забывают, потому что дедлайн или за 2 часа до вылета за стойкой регистрации. Их не забывают за чашечкой крепкого кофе или потому что на смену лету пришла осень. Даже когда очень сильно вас об этом попросили - ничего не выйдет. А если и выйдет, то это искусственно, неправда и скоро пройдёт. 

Настоящие чувства как любимый сериал - затягивают надолго. Даже если все закончилось - все ещё живёшь теми эмоциями. Сначала все время, потом большую часть, а потом уже меньше и меньше, но ведь живёшь теми старыми такими любимыми эмоциями.

Любимых пытаются забыть. Например, каждое утро понедельника или каждый вечер пятницы. Вряд ли из этого что-то получится, но ощущение, что ты тоже имеешь хоть какую-то власть над собой обретает жизнь. Ненадолго. Очень ненадолго.

И если вам сказали, что вас скоро разлюбят - вам соврали. А, может быть, соврали вы. Только зачем?♥ "

Ткачева Вера.