Как любить женщину, которая прошла через ад...

Знаете, я много в себе копаюсь, иногда даже слишком. Сама или с чужой помощью, когда уже понимаю, что дальше самой не справиться. Дальше мрак и болото. Когда уж совсем загнала себя в тупик. Благодаря таким людям, я многое понимаю и нахожу вещи, которые сидели где-то глубоко внутри. Очень много моих внутренних проблем являются приобретенными и навязанными другими людьми. Так уж работает наше подсознание и психика, что порой ты сам того не осознавая, записываешь себе на подкорку лишние установки, которые услышали о себе от других людей. А потом борешься с ветрянными мельницами и никак не можешь дойти до того, почему все так происходит. А все, на самом деле, внутри нас самих. Нигде больше.

Я сложный человек, во мне очень много разных граней и маленьких-больших пропастей. Меня сложно любить, может потому, что я прошла в свое время через ад. Благодаря этому аду, я стала другой. Где-то сильнее, а где-то уязвимее. Где-то предельно понятная, а где-то невыносимая. Из-за этого я мучала своего любимого мужчину. Только спустя время я очень отчетливо поняла, как же ему было со мной сложно.. И как тяжело любить женщину, которая прошла через ад.. Возможно было бы важно дать ему инструкцию, инструкцию от моего сердца, разума, души и подсознания, которая помогла бы во многом.. Нет, с ней не стало бы легче, с ней стало бы понятнее.. НО, к сожалению, у меня не было ее.. 

Не знаю читают ли меня мужчины, если да, ниже вы найдете именно такую инструкцию по обращению со своими сложными женщинами... Возможно она в какой-то момент многое прояснить для вас и вы будете знать, что может помочь ей, вашей любимой... И помните, любовь самое важное, что есть в нашей жизни. И как нибыло бы сложно - любите, боритесь и никогда не сдавайтесь. Будьте уверены - это лучшее, что вы можете сделать. А в награду вас ждет очень много!! 

"Женщину, которая побывала в аду и вернулась оттуда, нелегко любить. Многие пытались это сделать, но большинство потерпели неудачу.

Слабым мужчинам не стоит пытаться завоевать ее сердце, потому что это требует больше сил, терпения, устойчивости, упорства, решимости и любви, чем вы себе можете представить.

Потому что женщина, прошедшая через страшные испытания, оттолкнет вас. Она проверит вас на прочность, и посмотрит, готовы ли вы противостоять шторму.

Она – непредсказуема, как погода, и может превратиться в ураган, который сметает все на своем пути, или же выглянет из-за туч ярким солнышком, согреет и приласкает под своими лучами.

Когда она проливается безмолвным дождем, — любите ее.

Когда она разражается громом и молниями, — любите ее сильнее.

Она полна противоречий, и похожа на маятник, который вечно будет склоняться то к страху боли разлуки, то к счастью быть вместе. Но, как бы она ни чувствовала себя сегодня, она хочет, чтобы вы были рядом, гладили ее волосы и целовали в лоб. Хоть завтра она будет стремиться к своей независимости, пространству и одиночеству.

Когда она обратится к вам, — любите ее.

Когда она оттолкнет вас, — любите ее еще сильнее.

Новые ситуации, места, люди и опыт заставляют ее беспокоиться. Она будет отчаянно независимой и преодолеет свой страх, хотя все это время будет напуганной, как маленький ребенок, потерявшийся в большом мире. Иногда ей нужно быть мужественной, чтобы доказать, что у нее есть все, что нужно. В остальных случаях ей нужно, чтобы вы взяли ее за руку и крепко держали. Иногда она может не знать, что ей надо, и вам нужно будет читать ее, как книгу с засаленными страницами и потрепанным переплетом, и быть тем, кто ей нужен, когда она сама в этом не уверенна.

Когда она храбра и борется с миром, — любите ее.

Когда она боится, но отказывается взять вас за руку, — любите ее еще сильнее.

Она живет в страхе, что ее недостаточно или слишком много. Ей стыдно быть собой, потому что никто никогда не любил ее без маски.

Когда она чувствует, что ее слишком много, — любите ее.

Когда она чувствует, что ее недостаточно, — любите ее еще сильнее.

Иногда она будет счастливой, с искрящимися глазами и заливистым смехом. Но иногда, когда она вспомнит старые травмы, станет болезненной и тоскливой. Свет потемнеет, а мелодичный смех затихнет.

Когда она светится от счастья, — любите ее.

Когда она повержена во тьму, — любите ее еще сильнее.

Она всегда будет любить вас с осторожностью, потому что она не верит, что любовь не терпит условностей. Она не может позволить себе полностью доверять любви, и будет держать часть ее сердца закрытой. Часть, которой она не может рисковать снова, которую она склеивала по кусочкам, когда ее разбили.

Она всегда будет ожидать, что вы уйдете первым. Она считает это лишь вопросом времени, потому что каждый, кто любил ее в прошлом, оставлял ее. Поэтому она будет пытаться расшатать отношения, будет стремиться уничтожить их, захочет уйти первой, попытается причинить вам боль, прежде чем это сделаете вы.

Когда она захочет любить вас, — любите ее.

Когда она захочет причинить вам боль, — любите ее сильнее.

Отсутствие контроля пугает ее. Никогда не заставляйте ее чувствовать себя бессильной, в ловушке и не лишайте свободы. Она любит плясать босиком под огромным синим небом, чувствовать песок пальцами ног, бегать с волками, именно так она способна исцелить себя. Никогда не подрезайте ей крылья, потому что, если вы предоставите ей свободу летать, она всегда вернется к вам.

Любите ее, когда это легко, и любите ее сильнее, когда это не так.

Полюбите ее так, чтобы она отбросила все, что когда-либо знала или испытала.

Любите ее, потому что вы понимаете, чего ей стоило вновь открыть свое настрадавшееся сердце.

Она не нуждается в вас. Она выбрала вас.

Потому что у вас есть все, что нужно, чтобы выжить во время шторма.

Потому что, даже когда она не знает, как любить, вы показываете ей это.

Именно потому, что я люблю тебя..

Именно потому, что я люблю тебя, я забочусь о себе в первую очередь. Потому что если я не позабочусь о себе, я не смогу дать ничего тебе.
Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно ищу и развиваю себя, чтобы потом не обвинять, что я трачу жизнь только на тебя.
Именно потому, что я люблю тебя, я не возлагаю на тебя непосильную ношу ответственности за свое счастье. Я не прошу тебя сделать меня счастливой. И также не пытаюсь осчастливить тебя. Ибо счастье человека - это только его дело.
Именно потому, что я люблю тебя, я постараюсь ничего для тебя не делать через силу, чтобы потом не злиться и не обижаться на тебя, что ты меня заставляешь.
Лишь потому, что я люблю тебя, я уязвима с тобой и не прячу свою уязвимость. Потому что именно через это мы можем быть близки.
Именно потому, что я люблю тебя, я часто говорю тебе "нет", чтобы мое "да" было полным и искренним, чтобы согласиться на то, что мне действительно нравится и быть с тобой в этом без остатка.
Именно потому, что я люблю тебя, я не беру на себя твою ответственность, потому что если я возьму её, это сделает тебя слабым, а меня злой на тебя.
Именно потому, что я люблю тебя, я останавливаюсь, когда понимаю, что тебе меня уже много.
Именно потому, что я люблю тебя, я не буду подходить к тебе близко, если не уверена в чистоте и ясности своих намерений.
Именно потому, что я люблю тебя, я все время спрашиваю у себя, чего я хочу и что мне интересно. Чтобы поделиться с тобой радостью от своих открытий и достижений.
Именно потому, что я люблю тебя, я стараюсь найти счастье без тебя, чтобы не возлагать на тебя ответственность за мое благополучие, но поделиться тем, что я имею.
Лишь потому, что я люблю тебя, я не обещаю тебе, что это будет вечно. Но я могу любить тебя сейчас всей душой и всеми своими силами.
Только потому, что я люблю тебя, я готова прожить всю жизнь без тебя, если тебе так лучше.
Лишь потому, что я люблю тебя, я отпускаю тебя во все приключения, которые ты хочешь испытать в жизни. Потому что те люди, которые должны уйти, уйдут всё равно. А те, кто истинно предназначен тебе, останутся рядом.
Именно потому, что я люблю тебя, я радуюсь, если тебе хорошо с кем-то еще кроме меня, потому что я хочу, чтобы в мире было больше любящих тебя людей.
Именно потому, что я люблю тебя, я готова отпустить тебя в любой момент, потому что только тогда я буду радоваться каждой секунде, проведенной вместе.
Именно потому, что я люблю тебя, я всеми силами стараюсь полюбить и узнать себя, чтобы не пытаться использовать тебя для исцеления своих ран.
И я вижу тебя. Я стараюсь увидеть тебя как можно яснее, отличая от своих фантазий и иллюзий. Лишь потому, что я Люблю тебя

Аглая Датешидзе "Манифест любви"

Хочется смотреть на мир счастливыми глазами...

Хочется смотреть на мир счастливыми глазами, а получается глазами полными одиночества, тоски и слез. Хочется выбирать подарки и быть охваченной предновогодней приятной суетой, но вместо этого жмешь руку депрессии и зарываешься глубже. Хочется присутствовать в здесь и сейчас, а находишься в состоянии бестелесного. С каким-то размытым сознанием и полной потерей ощущения собственного тела, себя.. Хочется получать тактильное.. Когда ты видишь вот оно живое, теплое, родное и такое желанное - рядом. И так хочется взять и прижать к груди, как прижимает мишку ребенок, который видел его в витрине магазина, очень хотел и внезапно получил в подарок. Так хочется, а ты не можешь. Стоишь, смотришь на это теплое и родное, не в состоянии сделать ни шагу. Как прирос к земле. И рот твой зашит. Ты хочешь прокричать на весь мир о том, что чувствуешь, но держишь это в себе. Держишь, потому, что понимаешь, что ты просто не имеешь уже на это никакого права. Что когда-то ты уже проебал все права на что-либо. И теперь тебе только позволено стоять и смотреть на этот мир глазами полными одиночества, тоски и слез. Бестелесно и с размытым сознанием. И кричать только в своей голове о том, что ты чувствуешь на самом деле. Кричать до дикой пульсации в висках, ртом, которого больше нет. Кричишь и от крика и боли, рассыпаешься на молекулы и атомы.. рассыпаешься и понимаешь, что надо бы найти силы, чтоб собрать себя. Но их просто украли. Дерзко и вероломно. Просто так, что бы было.. А потом выкинули на помойку за ненадобностью. 

Хочется думать, что все это страшный сон и срочно проснуться. Проснуться с чистым детским сознанием, будто боли этой и никогда и не существовало. И смотреть счастливыми глазами на мир, и видеть как он чертовски прекрасен...

Трансформировать боль в силу

Встречаются люди, у которых учиться легко и приятно. Но для каждого существует когорта жестоких учителей, проверяющих кости на прочность.

Тот, кто научил, что мир не обязан соответствовать твоим ожиданиям, скорее всего не оправдал ожиданий. Чем раньше это случилось, тем сложнее задача. Но уже не его, а твоя.

Тот, кто пробудил тебя от глубокого сна, возможно, сделал это резко.

Совсем не так, как мама будит в детский сад. Если ты не услышал спокойного голоса, пришлось объяснять на уровне шока. Потеря наивности дорогого стоит, если у тебя остаётся жизнь.

Тот, кто показал, что другие не похожи на тебя, скорее всего остался непонятным. Тот, кто расширил твой кругозор, явно не вписался в картину мира.

Тот, кто научил тебя переживать боль самостоятельно, скорее всего не оставил шанса поговорить.

Даже не знаешь, что лучше: скорбеть о смерти или встречаться с живым, натыкаясь на стену равнодушия. Кричать в другого, как в пустоту. Смотреть прямо в лицо и встречать отсутствующий взгляд. Бить и кусать, как бешеная собака, но даже тогда не иметь возможности встретиться. Попадать в удалённые контакты и непрочитанные сообщения.

Тот, кто научил тебя искренне прощать, скорее всего не просил прощения.

Может, даже не понял, за что извиняться.

Тот, кто научил, что врать не стоит, возможно, обманул тебя. И, наверное, не один раз.

Тот, кто научил тебя терпению, скорее всего был нетерпелив. Или, возможно, даже невыносим.

Тот, кто научил тебя поступать по совести, скорее всего поступил с тобой по закону. И стала ясна разница.

Тот, кто научил тебя состраданию, возможно, очень в нём нуждался. Ибо ничего, кроме сострадания, уже не помогало.

Тот, кто указал на слабые места, скорее всего сделал тебе больно.

Тот, кто научил тебя защищаться, возможно, ударил первым.

Тот, кто научил тебя держать удар, скорее всего бил сильно.

Тот, кто научил тебя отвечать на вопросы, скорее всего оставил много вопросов без ответов.

Тот, кто стал зеркалом твоих изъянов, скорее всего тебе не понравился.

Бесполезно спрашивать: «Почему?», ибо любое чужое «почему» может показаться тебе недостаточно весомым, если ты не знаешь, с какой глубины всплывает другой человек.

Сложно почувствовать, признать и выразить вслух благодарность, появившуюся из невозможного. Сложно в первый раз, но потом всё проще. Нет необходимости искать жестоких учителей. Они сами появятся, когда будет необходимость. Всё, что возможно сделать — это пройти через глухую стену внутри себя, вынырнуть с другой стороны дна и трансформировать боль в силу.

Каждый из нас, попадая на границу своего внутреннего ада, выживает как умеет. И для кого-то, сам того не желая, станешь жестоким учителем. Остаётся сочувственно относиться к пределам своих чужих возможностей, ибо всё меняется, если подходить к этому честно, постепенно и с открытым сердцем. И ненависть снова становится любовью, соединяя навсегда где-то в глубине, несмотря на разные пути и биографии.

Аглая Датешидзе

Моя медитация..

Любите ли вы гулять пешком, так как люблю это я? Когда наушники в уши и вперед. Когда еще теплый, но уже осенний воздух трогает голые ноги, и развивает платье.. когда любимая музыка в ушах, а музыка города в тебе.. Когда останавливаешься, чтоб выпить кофе и наблюдаешь за проходящими мимо людьми, пытаясь угадать кто они и куда спешат.. а потом продолжаешь идти.. когда не единой мысли в голове.. и ты просто дышишь гармонией.. наверное, такие прогулки один из лучших способов отдыха для меня.. любите ли вы гулять пешком, так, как люблю это я?

https://soundcloud.com/resident-advisor/ra-live-20161217-dj-stingray-fabric-in-residence-studio-spaces-london

Знать самое важное..

Мы познакомились два с лишним года назад на совершенно трешевой вечеринке, на которую меня позвал мой тогдашний коллега. Откровенно говоря мне совершенно не хотелось туда идти.. Я долго сомневалась, но что-то меня заставляло сесть в такси и покатить навстречу неизвестности... Стоя в очереди на вход в клуб я думала - черт, что я тут делаю? плохая погода, я тут никого не знаю кроме коллеги.. ЧТО Я ТУТ ДЕЛАЮ ВООБЩЕ? Через секунду передо мной нарисовался странный парень, спросив - женщинка, ты с нами? И предложил мне жевачку, но обязательно на брудершафт.. Ооо блин, началось - пронеслось в моей голове.. И да, сейчас я понимаю, что с этого момента началась новая, невероятно счастливая и немного безбашенная страница в моей жизни... Моя жизнь разделилась на до и после.. 

Дальше были долгие беседы на всю ночь.. Обо всем и ни о чем.. Невероятное открытие, что совершенно незнакомый человек может за несколько часов разговоров показаться тебе настолько давно знакомым и родными.. И осознание того, что однажды ты можешь встретить человека, в которого ты влюбишься пусть не с первого взгляда.. Не в лицо или тело, а в душу и внутренний мир.. без пошлости и желаний... влюбишься в несовершенства и странности, манеру говорить и шутить.. В то тонкое, что не всегда можно уловить взглядом.. И он станет для тебя тем самым-самым идеальным.. Потом настало утро, волшебство развеялось, но остался тот сладкий привкус, который может оставить приятное общение.. просто общение.. И страх, что ты больше не сможешь это ощутить.. 

Дальше такси, сон, и снова мысли о том сладком привкусе... И радость от неожиданного смс.. Обезбаженный поступок, обезбашенный поцелуй, обезбашенный секс.. И дальше много телефонных разговоров, встреч.. Было много ссор, много страсти, много любви и снова разговоров.. Много запредельно близкого и сносящего голову.. 

Было много и не знаю сколько всего еще будет. Я не знаю, что будет дальше. Но совершенно точно знаю одно - теперь я знаю, что такое БЕЗУСЛОВНАЯ и наивысшая любовь.. которая бывает, наверное, единственный раз в жизни.. которая может выдержать все, и которая может просто быть.. Быть не прося ничего в замен.. Любовь, которая наполняет до краев.. Любовь, которая каждой клеточкой.. Любовь, когда помнишь запах.. Любовь, когда под кожей.. Когда щекой прикоснуться к спине и уснуть как в детстве.. Любовь, когда даже если весь мир будет против твоей любви и твоего мужчины, ты будешь стоять за его спиной и молча подавать патроны.. Любовь, когда плевать на условности, правила, рамки и границы.. Когда плевать на всех, есть только я и ты... Любовь, когда ты просто счастлив от того, что человек есть.. и радуешься тому, что он счастлив, даже когда не вместе... Любовь, это когда он такой большой, а ты такая маленькая... Когда всегда в безопасности.. 

Я благодарю тебя за то, что ты научил меня этой любви.. Я люблю тебя как до неба и обратно.. Я люблю тебя и до последнего вздоха буду и не вижу смысла врать.. Ты делаешь меня счастливой! Даже сейчас.. Ты помог мне найти себя и продолжаешь делать меня самой собой, которую я когда-то потеряла не с теми... <3

Почему быть собой иногда бывает страшно?

Почему быть собой иногда бывает страшно? Почему? Я сейчас задаю этот вопрос не только тебе, мой читатель, но скорее самой себе. Потому, что я чувствую этот страх и хочу понять его природу. Хочу посмотреть ему в глаза и избавится от него.. 

Почему быть собой настоящим иногда страшно? Это про то, когда боишься показать себя настоящего этому миру. Ведь по сути, понимаешь, что ты в целом неплохой человек.. Да, со своими тараканами, несовершенными совершенствами или прямо скажем изъянами.. но в тебе нет ничего ужасного, того, что стоит скрывать. Есть в тебе такие вещи, которые хочется прятать, для того, чтоб оставить их только для себя.. есть другие вещи, которые ты можешь показать только самым родным и любимым, тем самым, которым доверяешь как себе.. но все остальное, так сказать публичное, тебе просто не зачем скрывать. Нет, ты можешь, но зачем? Ведь это ты, тот, который есть на самом деле. Тот трушный.. Ты полон энергии и мыслей, которыми ты можешь легко делиться с миром, отдавать просто ради удовольствия любимых и посторонних людей. Наслаждаться и быть свободным, будучи просто собой. Но ты упорно прячешь настоящего себя, оставаясь замкнутым в своем мире, как в тюрьме.. только изредка выпуская самого себя на короткую прогулку в тюремный двор.. давая на какие-то минуты насладиться солнышком.. и потом снова загоняешь себя обратно в тюрьму собственных страхов быть настоящим... Ты боишься? Боишься быть не понятым и не принятым? Но, ведь если разобраться, большинству окружающих абсолютно плевать кто ты.. Пока ты думаешь о том, что ты в глазах других, те другие уже и забыли о тебе... Боишься, что кто-то воспользуется твоей трушностью и открытостью во благо себе и вред тебе? И такое бывает. Но опять же, подумай, даже это является только плюсом, хоть и на первый взгляд им не кажется.  Спросишь как это? Да очень просто.. Каждый человек в нашей жизни учитель. Кто-то учит хорошему и дает любовь... А кто-то использует и причиняет страдания, но при этом все-равно дает любовь.. Любовь, которая дается в боли и испытаниях, а вот именно это, в свою очередь, делает тебя сильнее, мудрее и опытнее.. А иногда это все делает тебя еще более открытым этому миру и готовым отдавать что-то хорошее и светлое, несмотря ни на что.. Бывают, конечно, исключения, когда после таких испытаний, кто-то может озлобиться и ненавидеть весь мир.. Мстить и продолжать эту цепочку негатива.. Скорее такое происходит с теми, кто находится на низшем уровне развития, в неосознанности, не желая проснуться.. Но мне хочется верить, что в этом мире становится больше тех, кто проснулся и понимает, что просто должен пройти этот урок «использования» для того, чтоб что-то понять и чему-то научиться. 

Бывает так, что мы боимся показать себя настоящего своим самым любимым и близким.. Т.е. мы то показываем свою настоящесть, но не всегда. И на самом то деле, они ее иногда видят и сами. Для меня когда по-настоящему любишь - это же ведь не про тело и красоту, как бы это банально не звучало, а про душу и про и то, что внутри искреннее.. Но даже при высоком уровне любви и единения, мы иногда глупо боимся сильно обнажить свою трушность.. Почему? Да по разным причинам.. Например, мы боимся быть уязвимыми, вспоминая опыт с другими, помня как было больно, ведь настоящую боль могут причинить только те, кого мы глубоко впускаем в сердце. Мы боимся снова почувствовать эту нереальную боль, получить огромную дыру в сердце или разлететься на тысячи маленьких кусочков и больше не смочь себя собрать. Боимся, что эта боль будет намного запредельнее предыдущей... Мы действительно этого боимся, но к большому сожалению, мы совершенно не осознаем, что этим страхом можем причинять такую же сильную боль любимому, перенося свой предыдущий опыт на совершенно ни в чем не повинного человека.. тем самым просто придаем любимых.. Ведь тру лав это не про страх.. Истинная любовь это про тотальное принятие другого человека и безграничное доверие, это про искренность и настоящесть.. Мы действительно по-настоящему любим и то же время, нами продолжает двигать страх. Нонсенс, правда? Но это факт, у меня так точно. И тут, пожалуй, я напомню себе любимую фразу из потрясающего фильма «Достучаться до небес» - бояться глупо! 

Что же делать с этим всем? Жить и не показывать себя настоящего? Быть редко собой, а все больше не собой? Тем самым не ощущать внутреннюю свободу. Жить в тюрьме своих страхов? Или сделать выбор в пользу принятия себя настоящего, любить себя, относиться бережно к себе? И, несомненно, расти над собой, совершенствоваться, в первую очередь, для самого себя и становиться лучшей версией себя, которую не с гордыней, а с гордостью показывать миру? Довериться и доверять любимым и Вселенной? И знать, что чтобы не пришлось испытать, будучи самим собой, боль или предательство, это всегда сделает тебя лучше? Даже если ты это поймешь не сразу. Быть настоящим равно быть счастливым и прожить эту жизнь каждой клеточкой.. Быть по-настоящему счастливым. А разве это не то, ради чего мы живем? 

Кому-то может все это повествование показаться слишком откровенным.. Кто-то скажет, что я слишком выворачиваю все личное наружу.. Кому-то покажется, что я хочу в каких-то случаях внимания к себе или советов. Мне все это говорили и часто продолжают говорить.. На самом деле я просто хочу быть открыта этому миру, не бояться показывать себя настоящую, быть собой.. Без страха быть не понятой и не одобренной, делиться своими мыслями, не для публичности, а просто так, для самой себя. Записанные мысли помогают мне просто понимать себя лучше, слышать отчетливее и разобраться в себе. И как результат - просто совершенствоваться. А если кто-то прочитав этот или любой другой мой текст, задумается, вынесет для себя что-то свое и полезное или захочет изменить что-то в себе, я буду рада. Ведь иногда этому миру надо что-то отдавать просто так, потому, что хочется, не прося ничего взамен. Посылаю вам лучики любви:) Ничего не бойтесь и будьте всегда собой.. и я буду, теперь уже точно.. ведь бояться глупо, да и страха уже нет:)

Хочется быть девочкой с придурью...

Надоело быть все время серьезной, следовать каким-то правилам и ограничивать себя. Хочется иногда быть беззаботной девочкой с легкой придурью. Творить всякие глупости и безумства, как когда-то давно.. я слишком много потеряла из-за страхов и ограничений, из-за чрезмерного думанья и планирования, запретов себе делать и чувствовать то, чего на самом деле хочется. Иногда надо себе просто разрешить быть маленькой, дурачится, совершать глупости и не думать о том, что будет если я сделаю тот или иной поступок; говорить то, что хочется, тем кому хочется.. говорить без страха о том, что ты чувствуешь на самом деле.. быть просто действительно трушной собой.. и просто жить здесь и сейчас.. быть счастливой именно в этом моменте.. И самое прекрасное то, если рядом есть люди, которые принимают тебя такой, какая есть, не осудят, поддержат, будут на одной с тобой волне.. Я счастливый человек, они у меня есть. Люблю Вас, ребятки 🤪😘❤️

Люблю быть легким воздухом..

Я люблю быть воздухом, знаете, такой, чтоб легкий, едва уловимый.. когда закрываешь глаза, а тебе дует в лицо бриз, пахнет летом и морем... Ты на секунду замираешь от счастья и мир останавливается... Когда есть только ты и ты, и никого кроме. Воздухом, которым хочется дышать, который хочется втягивать.. который в мае и беззаботный.. родным, твоим и таким, как никто и никогда.. Но бываю иногда тяжелым и влажным, что трудно дышать.. как в большом мегаполисе.. такой, что повис и недвижим.. такой, что искрится и трудно вдохнуть.. но все-равно без воздуха никуда.. без воздуха нет жизни... люблю быть легким воздухом.. люблю быть твоим воздухом..

Назад в прошлое...

У каждого из нас есть что-то тайное и что-то очень личное.. О котором знаем только мы.. Ну может еще пару людей.. Это можно сравнить с папкой воспоминаний, которые хранятся где-то очень глубоко в тебе и ты открываешь ее крайне редко. 

Сегодня я совершенно случайно открыла одну такую, найдя дома коробку, в которую не заглядывала очень много лет. Открыв ее, меня унесло далеко-далеко в прошлое. Можно сказать в другую жизнь, которую я помню, но уже не так, как когда-то. Только какими-то отдельными яркими фрагментами. В этой самой коробке я нашла то, что когда-то было очень дорого мне.. Старые фотографии, открытки и письма. Письма, которые были написаны 18 лет назад мне моими школьными друзьями, подругами и бывшими парнями. Я прочитала несколько и было ощущение, что мне снова 17... я влюблена в до жути смешного и странного мальчишку, который распевает дурацкие песенки Ляписа под гитару на свой лад. Я снова вру маме, что я ночую у подружки и всю ночь гуляю по городу с ним за руку.. Мокну под дождем до нитки и согреваюсь в его объятиях... и мы задыхаемся от все еще по-детского взрослого счастья.. Я снова жду письма и жутко радуюсь не частым встречам, и расстраиваюсь расстоянию, которое нас разделяет.. Или гуляю шумной компанией своих одноклассников, которые уже студенты, мы пьем вино и чувствуем себя невероятно взрослыми.. Делиться всеми важностями и секретами этой взрослой жизни. Мечтаем и строим планы о том, кем мы будем через 10 лет.. Удивительно как несколько писем могут погрузить в детские воспоминания.. Оставить улыбку и тепло внутри.. 

Я совершенно не понимаю, как это все сохранилось до теперь.. Я не вспоминала об этом очень много лет.. Я давно попрощалась с той жизнью, с теми людьми и теми чувствами.. Наши пути разошлись в разные стороны... Многих их них я не видела и не слышала очень-очень давно, с единицами мы поддерживаем связь до сих пор, хотя и совсем не часто. Уверенна, что никто из тех, о ком я сегодня вспомнила благодаря этим письмам и открыткам, никогда не прочитает этот пост. Я благодарна всем и каждому в отдельности за прожитые моменты и опыт. За улыбку сейчас и невероятные воспоминания. Это было прекрасно.. Но пора попрощаться даже с хорошо забытым прошлым, и поставить эту папку с воспоминаниями обратно в отдаленный уголок своего сознания. А письма 18 летней давности отдать огню.. Пусть улетят к своим отправителям чем-то очень позитивным и хорошим. Мне почему-то кажется, что каждый из вас о ком я говорю, обязательно улыбнется просто так и на минутку почувствует то самое приятное и теплое из прошлого.. И поймет, что он всему этому прошлому очень благодарен, т.к. без него бы не было вас таких, какие вы есть сейчас..

Если вам повезет..

Так тонко и так в точку.. Так запредельно близко..

Если вам повезёт, вы останетесь одни. Совсем одни, когда никого не будет рядом и придётся искать опору на землю и на себя.
Если вам повезёт и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ядро.
Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переродиться изнутри.
Если вам повезёт, вы будете плакать. И эти слёзы ничем невозможно будет сдержать. И через них придёт освобождение, а потом и настоящая жизнь.
Если вам повезёт, вы будете уязвимы при других людях. И никак не сможете это спрятать. И тогда поймёте, кто с вами, а кто нет.
Если вам повезёт, вы не будете знать ответов на вопросы. И тогда придётся что-то изобретать самостоятельно.
Если вам повезёт, вы разочаруетесь в людях, идеях, учителях и добрых волшебниках. И, пережив это, сможете смотреть на реальный мир.
Если вам повезёт и будет правильное время, вам не у кого будет спросить совета. Совсем не у кого. И придётся найти внутренний компас.
Если повезёт и будет правильное время, вам будет невыносимо, настолько что придётся что-то сделать с этим или просто расслабиться и позволить миру что-нибудь с вами сделать.
Если вам повезёт, вы потеряете, обманетесь, будете преданы и почти раздавлены. И это «почти» отпечатается на лице морщинами мудрости. И опыт останется с вами на всю жизнь.
Если вам повезёт, у вас не останется денег. И придётся вступать в реальные отношения с людьми, которым раньше можно было просто заплатить.
Если вам повезёт, у вас будет очень много денег, вы постигните глубину отчаяния, когда развеется иллюзия, что счастье в них.
Если вам повезёт, вас далеко не все будут любить. И нужно будет настроить внутреннюю систему ценностей. А желание всем нравиться отпустит ваше горло.
Если вам повезёт, кто-то близкий отвернётся от вас. И вы узнаете цену моментам счастья.
Если вам повезёт, вы столкнётесь с любимыми лицом к лицу. И будет две правды. Их и ваша. И вы ощутите звенящее пространство между отдельными вселенными, которые едва соприкасаются.
Если вам повезёт, вы сможете все это выдержать. И найти способ преобразования себя. Испытаете ту внутреннюю алхимию, которая делает из боли красоту. Из злости смирение. Из страха свершения. А из радости вдохновляющий пример. Вину и стыд вычищает из души как дворник выметает старый мусор. А шрамы превращает в двери.

Аглая Датешидзе.

Я хочу.. жить по своим правилам..

Сегодня мне задали один вопрос - как часто ты делаешь то, что хочется тебе? Пытаясь вспомнить все такие моменты, я поняла, что совсем не часто.. Вот вообще не часто. И сейчас я не говорю о неправомерных действиях типа убить или что-то такое. Хотя иногда и это тоже хочется сделать.. Сейчас я банально о вещах, которые приносят удовольствие, освобождают, наполняют, дают новые эмоции. Вещах, которые хочется сделать, потому, что реально хочется))...

Не смотря на то, что я женщинка-эмоция-желание и часто поддаюсь именно эмоциям в принятии решений, поступках и действиях. НО, при этом всем, во мне приволирует дурацкое то самое СТОП в собственных хотелках. Это знаете, когда ты очень хочешь чего-то и вместо того, чтоб делать это, включается мозг и начинает шептать где-то внутри - эээ, подружка, вот подожди, остановись. Сейчас ты хочешь то или вот это, но как же насчет того, что подумают другие, как это отразится на ком-то или чем-то? Иногда это чьи-то советы или наставления. А иногда, что еще сложнее - собственный страх сделать что-то не так и получить неприятные последствия. А вдруг будет больно? Ну и масса всяких других авдруг..

Иногда нам приходится жить не так, как хочется, а так как нужно. Следовать каким-то чужим правилам, чужому мнению, чужим страхам, чужим взглядам. Собственной боязни показаться слабым, сделать что-то и совершить ошибку, изменить мнение или решение не потому, что слушаем сердце, а потому, что разум и опять же, заложенные в этот разум догмы и шаблоны. Это как девочки в розовом, мальчики обязательно в голубом, мальчики не плачут, а девочки не играют в машинки. Ты должен общаться с ненависным соседом, потому, что он директор школы, где учится твой ребенок. Ты не можешь отказать друзьям, потому, что они обидятся. И еще пачка должен, надо и "правильно". 

И да, конечно, нам иногда приходиться делать то, что не совсем хочется. Ну уж так устроен мир, если ты, конечно, не имеешь многомиллионный счет в банке и абсолютный ноль мирских забот. 

Но вот если задуматься, почему ты бесконечно должен и обязан? Почему жить по своим правилам и делать то, что действительно хочется и что делает тебя счастливым - это бунтарство, метеж или тотальный эгоизм? Ведь только ты и никто другой являешься режиссером собственной жизни. Как ты проживаешь свою жизнь - только твое дело. Наше сердце, наше тело, наша жизнь дана нам только однажды. Многие думают и живут так, будто им даны две жизни и минимум одну нужно прожить по общепринятым чужим правилам. Оборачиваются на других и думают о том, что скажут другие, как он/она будет выглядеть в глазах других. Врут себе, живут только логикой. Наступают на горло себе и своих желаний, поступая не так, как хочется, а как нужно или "правильно", лишая себя возможности жить как подсказывает сердце.

Может стоит наплевать на то, что о тебе подумают? Наплевать собственные страхи снова ошибиться, показаться себе или другим слабым, сделать шаг назад и просто ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ сделать то, что действительно хочется. Сделать то, что делает или сделает тебя счастливым? Быть режиссером собственной жизни и жить по собственным правилам?

Случайно-неслучайные люди..

Как часто в своей жизни вы встречаете людей, которые на первый взгляд случайны в вашей жизни, но одновременно совершенно неслучайны? Я верю, что случайных людей в нашей жизни просто не существует. Каждый для нас несет что-то особенное, даже если вы не сразу это понимаете. За последний месяц я встретила правда больше случайно-неслучайных людей, чем за последний год. Каждый из них мне дал что-то особенное, что останется со мной навсегда. Сегодня одна такая неземная девушка @lenta_volynchuk нарисовала мою мечту, которая, опять же, несет в себе что-то особенное и сакральное для меня. Собственно говоря к чему я это? Да просто откройте себя этому миру, посмотрите вокруг, ничего не бойтесь и просто доверяйте. Может быть среди чужих людей и случайных встреч, мимолетных разговоров и знакомств, вы сможете вынести для себя что-то очень ценное. И да, исполняйте свои мечты...

Животрепещущий вопрос...:)

Знаете, есть такие моменты, когда в жизни надо что-то поменять.. себя внутри, себя снаружи.. мысли, ценности, окружение и еще кучу всего.. вот и у меня сегодня было нестерпимое желание что-то менять.. я хоть и художник собственной жизни и всегда беру ответственность за происходящее.. да, я иногда спешу и делаю много всего, ошибаюсь, падаю, встаю и иду быстрее, на тот случай, если жизнь завтра закончится. И порой у меня кружится голова от событий. Но именно тогда, когда все вокруг динамично, я - живу. Я трушная. Иногда она, эта моя прекрасная жизнь, много чего меняет без спроса.. но всегда оказывается, что к лучшему. Просто нужно перестать бояться и довериться ей. Делать то, что ты любишь, любить людей и просто жить. Так вот, вообще-то этот пост был изначально не о попытке рефлексии на тему изменений (просто видимо меня снова занесло, потому, что я соскучилась по письменному изложению мыслей в сеть))), а вообще банально хотела услышать мнение френд листа, стричься в мое любимое каре или оставить все как есть?😂😂 Что скажете? #иостапапонесло🙈 #нуэтотаня🤷🏼‍♀️

А вы знаете кто такой мужчина?

Кто такие мужчины? Кто они? И кто они для меня? 

Я, наверное, к 36 годам своей жизни никогда не задавалась этим вопросом. Никогда? Вот поверите? И я тоже не верю. Мне всегда казалось, что я знаю все и зачем над этим вообще думать. В моей жизни было действительно много мужчин. Друзей, знакомых, как мне казалось любимых и просто любовников. Каждый из них оставлял что-то хорошее или плохое в моей жизни. Каждый оставлял мне частицу себя, учил меня чему-то. Больно это было или прекрасно, это все мое. Я благодарна им за все, вот правда. НО! При всей этой длинной истории под названием "жизнь прекрасна и удивительна", я упустила для себя очень важный момент. Мне казалось, что я знаю о них все, и самое важное, понимаю кто такой мужчина для меня. Оказалось, что я ошибалась. Спросите почему? Ведь правда, ты всегда дружила преимущественно с мужчинами, ты всегда могла посоветовать что-то, ты моментально находила с ними общий язык... Вот отсюда начинается самое интересное. Да, все это я могла и могу. Но в моей жизни наступил достаточно судьбоносный и скажем прямо переломный для меня период. И да, он связан с мужчиной. И да, этот период просто превратил меня в миллион маленьких кусочков. И да, я никак не могла себя собрать. Это как пазл, состоящий из 1000 мелких кусочков, которые ты вообще не понимаешь как собрать и с чего начать. И вроде тебе кажется, что вот, найдено начало, и ты начинаешь складывать, но оказалось, что показалось. В такой момент ты понимаешь, все... Вот все, вот он тупик, депрессия и психушка. Я истошно орала внутри себя, что мне нужна помощь, искала и не находила. До момента, пока я не встретила одного очень чужого, но одновременно очень близкого человека. Который мне просто протянул руку. Мне было просто общаться с ней, поскольку она была чужой. Она мало обо мне знала и не пыталась меня оградить от боли и вливать в мои уши сладкую ложь. На тот момент я настолько наелась этой ложью, которой меня оберегали близкие.. Это знаете, когда все вокруг говорят то, что ты хочешь услышать, а не то, что тебе надо услышать. Я понимаю, что они делали это только из благих намерений, но как говориться именно ими усеяна дорога в ад.. и именно по ней я тот момент неслась на скорости 200 км в час. 

Так вот, этот близкий-чужой человек, выслушав меня задал мне самый банальный вопрос - а что для тебя мужчина? Вздохнув глубоко я браво собралась отвечать... И? Что вы думаете? Я ответила? НЕТ. Я выдохнула и поняла, что кроме банальностей типа - лицо противоположного пола, с тем самым между ног, я не смогла сказать ничего.. Вот так вдрух рухнула моя уверенность в том, что я знаю ИХ. На этом единорожки в моем розовом мире, охненели, сели и расплакались. Потом достали сигареты и многозначительно-задумчиво закурили. 

Ну так к чему это все длинное повествование. Хочу помочь мои единорожкам бросить курить и вернуть себе и им душевное спокойствие, а самое главное нарисовать собирательный образ. Я действительно очень хочу сесть и поведать этому миру, себе о своих представлениях кто же такой мужчина, кроме человека другого пола. И ай донт кер интересно ли это кому-то. Сейчас я хочу этого для себя, ну и для единорожков немножко).

♡Мужчина, ты для меня сродни животному в хорошем смысле этого слова. Ты силен и смел, но мягок и податлив. Ты можешь отчаянно бороться за добычу и за самку, при этом быть нежен и заботлив. Ты можешь быть тигром и котенком одновременно. Ну и по волосатости, гыы, ну ты понял, ты не далеко ушел от тигряче-кошачих. 

♡И да, эмоции и проявление слабости нормально. Я сохраню это в тайне, но буду знать, что ты то самое искреннее, что может быть. Как есть. 

♡Ты сделаешь все для своей женщины и для своей семьи. И не важно есть у тебя деньги или нет. Но если понадобится, ты сможешь перевернуть этот мир. Ты обязательно сможешь, для тебя просто нет преград. За тобой хочется идти. Стать маленькой, беззащитной и слабой. Просто забыть слово сама. Взять тебя за руку и пойти на край света. И да, в шалаше. И да, я серьёзно. Ничто материальное мне не чуждо, будем откровенны. Но когда со мной он, я готова пройти через любые препятствия, ведь я безоговорочно верю и подчиняюсь. 

♡Ты ум и разум, ты допускаешь чувства, но больше контролируешь их, не только в себе, но и в своей женщине. Ты принимаешь, что женщины это эмоции и ты знаешь, что иногда просто нужно послушать, а иногда резко притормозить свою горную лань, которая несется куда-то на гигантской скорости под властью эмоций. 

♡Ты чертовски нежен в силе, когда за волосики и поглубже, когда за шейку и посильнее. Про глупости и безумства в подъездах, туалетах баров, в машине на заднем сидении..

♡Ты это вышли в магазин и улетели на море. Ты это стабильность и спонтанность. Ты это тот, кто может удивлять. Самыми простыми вещами всю жизнь.

♡Ты это самые вкусные ужины. 

♡Ты готов брать на себя ответственность, за свои действия, ошибки, шаги и цели. И да, у тебя есть цели. Ты не сидишь и не ждешь, что что-то упадет тебе на голову, ты ставишь цель и идешь к ней. 

♡Ты умен, и поверь, ум это самое сексуальное, что может быть. 

Красота, это вообще понятие субъективное. Но ты красив, для меня. И даже в несовершенствах красив. Именно в несовершенствах. 

♡Ты больше меня, не знаю почему, но это очень важно для меня. Ты мужское тело. Ну и да.. умеренно волосатое)))) Ну что я могу сделать, это очень секси. 

♡Я хочу смотреть на тебя снизу вверх. Идти чуть за тобой за руку. Чтоб ты был всегда впереди. Но совсем чуточку. 

♡С тобой всегда интересно, всегда.. Даже когда ты молчишь. Мне кажется, что нет ничего лучше в отношениях и это для меня пойманный полный дзен, когда ты можешь молчать с человеком и тебе комфортно, уютно и гармонично. Это как разговор без слов. 

♡Ты это горячая и родная спина, когда утыкаешься в нее носом и понимаешь, что ты в безопасности. 

♡Это запах кожи, который опьяняет. Вообще твой запах так важен. И это не обязательно это парфум или запах отдраенной до скрипа кожи. Это запах мужчины. Мужчины только что разгорячённого сексом, работой или бегом. Это тот запах мужчины, запах, который возбуждает так, что ты уже не в силах держать себя. 

♡Ты самые нежные мире объятья. Особенно во сне. Ты нежные поцелуи. 

♡Ты самый лучший в мире друг. Тебе можно рассказать все. 

♡Только ты умеешь рассмешить, вот так до слез. Искренне и в любой ситуации. Твоя утренняя улыбка. Твоя улыбка, черт, она прекрасна. 

♡Ты это тайный только наш язык и дурацкие прозвища. 

♡Ты папа. Нет, ты папуля. Смелый и сильный. Рассудительный и самый любящий. 

♡Ты муж, за которым ЗАМУЖЕМ. Ну это было чуть выше.. Но просто это про гордость, невероятную гордость тобой. 

♡Ты тот, кто не рушит мечты, ты тот, кто вдохновляет.

♡Ты тот, кади кого хочется быть самой самой самой красиво в мире. Светить и освещать. 

♡Ты дед, смешной и такой любимо-вредный. Это про вместе тысячу лет, это про навсегда. Это про поиск очков и зубов) Это про внуков и мудрость. Это про шутки про старушку и возраст. Про за руку вместе по паркам. Стакан воды и забота.. Сквозь годы. 

♡Ты просто мой. Вот теперь я точно знаю кто ты, мужчина!! 

И о черт, почему я этого раньше не видела так глубоко, кто ты... Но теперь я тебя нашла и я знаю, кто ты... Прости меня за то, что раньше я не могла сформулировать это настолько четко. Но ведь в нашем мире никогда не бывает поздно... 

А вы, вы знаете кто такой мужчина? Не повторяйте моих ошибок, даже если вы думаете, что знаете, задайте себе этот вопрос себе еще раз.. И может вам откроется много интересного? обязательно откроется, вот поверьте...

P.S. Предугадывая первый вопрос, отвечаю - Ну и пофиг, что откровенно.. 

P.P.S. Я благодарю свою Вселенную, Ангелов Хранителей, не важно как это назвать. Благодарю то что-то выше меня, которое привело меня к этому чужому и одновременно близкому человеку, который разобрал меня по полочкам. Мой мир действительно заботиться обо мне. Теперь я точно это знаю. ♡

P.P.P.S. Я Благодарю тебя чужой-близкий человек по имени Ирина, что ты встретилась на моем пути в тот самый момент, который мне нужны были правильные вопросы. Когда мне нужна была помощь в сборе пазла из 1000 частей. Вероятно даже ты никогда этого не прочитаешь. Но, я еще раз убедилась с тобой, что все случайные люди в нашей жизни не случайны. Благодарю за случайную неслучайность и вдохновение. ♡

P.P.P.P.S. Благодарю тебя, мой читатель, что ты дошел до этой строчки. И очень надеюсь на то, что тебе весь этот лонг рид был полезен. ♡

P.P.P.P.P.S. Мои дорогие единорожки, бросайте курить, теперь все намного четче. Идем дальше, к идеальной-неидеальной, но самой лучшей версии себя :)

Как собрать себя по кусочкам, разговор с собой..

В сложные моменты своей жизни каждый выбирает свои пути излечения. Кто-то алкоголь, кто-то клубы..гореть, уходить в себя, бежать от себя.. бежать в кого-то.. просто бежать.. врать себе, обвинять других.. уходить в работу, уходить с работы.. каждый из способов имеет право на жизнь, если он действительно помогает.. и я в разные этапы своей жизни также испробовала каждый, если не больше.. Рассыпалась, собирала себя по кусочкам.. опускалась на дно и снова отталкиваясь взлетала.. но только недавно поняла, что лучший способ лично для меня, это честно задать вопрос себе - зачем? Зачем жизнь меня снова щелкает по носу... не ПОЧЕМУ, а именно ЗАЧЕМ.. считаю, что в этих двух вопросах принципиальная разница. Нет смысла искать причины извне.. нет смысла анализировать действия других, нет ни малейшего смысла... То, что думают и делают по отношению к тебе другие, это только лишь их ответственность и боль. Ты никак не можешь помочь им, каждый должен сделать это сам. Иначе это все будет чужое, навязанное, искусственное. Одновременно понимать то, что ты имеешь вокруг себя - ситуации, проблемы, обиды, предательства, это лишь результат твоих собственных действий. Сейчас или раньше. Принять ответственность за свои поступки лучшее, с чего можно начать.. а дальше, посмотреть в глубь себя и честно спросить у себя - зачем? Что мне нужно понять? И тогда, если быть честным перед самим собой, ты обязательно соберешь себя по кусочкам и все исправишь.. все, даже если это кажется совершенно невозможным..

Мой личный способ честно поговорить самой с собой, это взять кисти, холст и рисовать.. И вот такой результат моих разговоров с самой собой в течении последних двух недель.. исправляла, перерисовывала и доводила до идеала раз десять.. как собственную жизнь.. и да.. мне кажется, что я на правильном пути..