А Вы знаете, чего Вы в этой жизни и от этой жизни действительно хотите?

Я общалась с одним очень очень человеком. Именно так я бы его назвала. Именно так, не для того, что бы вызвать у него сейчас улыбку, а может и поэтому тоже. Возможно, этот человек даже не прочитает этот пост... Но, мне все равно хотелось бы сказать спасибо. Спасибо за мысли, в которые меня погрузили сегодня…

Этот человек появился в моей жизни случайно-неслучайно, даже сказать забавно. Какое-то время назад, я поняла одну вещь. Все люди, которые каким-то образом попадают в нашу жизнь – не случайны. Нет, случайности, конечно, есть… Но даже они не всегда бывают до конца случайностями. И все люди, с которыми мы соприкасаемся в общении, на работе, в такой кипящей и суетливой жизни, приходят к нам для того, что б научить нас чему-то. И не стоит сердиться на них, даже если они принесли нам негативный опыт. Это тоже опыт, который научил нас чему-то, помог нам стать именно теми, кто мы сейчас. И стоит благодарить за позитивный. От него мы становимся чуточку счастливее, добрее и мудрее. 

Так вот , я просто написала… Просто потому, что давно не общались… А может потому, что просто грустно было и очень хотелось с кем-то поговорить. С кем-то умнее или даже лучше сказать, мудрее меня… И я точно знала, что я хочу поговорить именно с этим человеком. 

Мы разговаривали, я поделилась своими планами и мыслями. Надо отдать должное человеку, меня выслушали.. От первой строчки до последней. Не многим дано уметь по-настоящему слушать. И я порой не могу похвастаться этим. Конечно, я не могу сказать, что меня редко выслушивают. Нет, конечно, нет. Но иногда ты понимаешь, что тебя выслушали, тебе ответили, но ощущения того, что ты удовлетворен разговором и ты получил что-то от этого разговора, нет. Не в плане даже того, что тебе сказали то, что ты хотел услышать. Или наоборот, того, что ты совсем не хотел услышать. Опять нет. Мне это сложно объяснить. Это когда тебе не хватает чувства завершенности и выводов, мыслей, вопросов и ответов. Просто после разговора пустота.. Не люблю пустоту.. Просто не вижу в ней смысла.

А в этом разговоре прозвучал вопрос. Он давно звучал в моей голове и я даже отчасти находила ответ на него… Но только сегодня этот вопрос прозвучал как-то очень громко… Очень.. «Тебе все все дают, а что нужно тебе?». Еще какое-то время назад я бы ответила – «Ха!! Я точно знаю, чего я хочу…И это даже не сводится только к материальному…» Но (!!!!) вот сегодня, сегодня я услышала вновь этот вопрос и поняла, что ответ на него не так уж и прост. Мне казалось, что я знаю, чего я хочу. Но вот только сейчас, мне его задали его намного четче.. «Ты же все получаешь, если разобраться, то почти все, что ты хочешь! Но почему же ты понимаешь, что это не совсем то, что нужно тебе? Что нужно тебе на самом деле? Ты знаешь?» И я поняла, что я правда не могу ответить на этот вопрос. При всей, казалось бы мне, ясности и очевидности ответа, его нет. Но ведь истина где-то рядом, и я хочу ее найти!!!

А Вы знаете, чего Вы в этой жизни и от этой жизни хотите? По-настоящему. Именно того, что действительно будет нужно именно Вам?!?!?!

Если не проще = счастливее?

Позвонил мне один человек. Мы видимся крайне редко, проще сказать, я даже не помню, когда в последний раз мы встречались. Может в силу того, что нас разделяет расстояние, а может просто потому, что так удобнее для нас обоих (это долгая и не интересная история). Этого человека нет как такового в моей нынешней жизни, но при этом он рядом. Мы не видимся, но периодически cлышимся. Делимся друг с другом кусочками событий из своей жизни, жалуемся друг другу или радуемся друг за друга и снова на какое-то время пропадаем. И вот сегодня этот человек задал мне один вопрос, на который у меня не нашлось ответа: «Почему жизнь по-дурацки так шутит над нами?? Почему, когда ты любишь человека, чаще всего получается так, что ты для него не стоишь ничего, ну или почти ничего?!?! А порой оглядываешься и понимаешь, что и тебя тоже кто-то любит, а этот кто-то не интересен нам!! Нет, конечно, можно наплевать на все и с благодарностью принимать эту любовь, но она почему-то не делает тебя хоть на каплю счастливее. Вот скажи, вот почему так??». Мне хотелось сказать что-то типа – «Чувак, это жизнь... Если бы она была простой и приносила тебе все, что делает тебя счастливым вот так вот просто, на огромном серебряном подносе, с возможностью выбрать из множества вариантов лучший.. Ты.. ты бы и от этого со временем не стал счастливее.. Когда она слишком проста, эта самая жизнь, она была бы нам скучна..». Разговор так и был окончен без ответа на этот вопрос. Вероятно, на эту тему можно долго философствовать, и однозначного ответа не возможно найти). А потом я подумала, а и правда, почему если не проще = счастливее? И вообще тогда, что есть счастье??

Шантарам..или MUST READ!

Я люблю читать. Нет, даже не так, я очень люблю читать. Я стараюсь много читать, когда это получается.. Жаль, что не всегда на это хватает времени. Ну знаете, как бывает, вроде время есть, но его сразу нет:). В моем телефоне всегда загружено несколько интересных книг и я обычно читаю их, когда еду на работу или с работы. Дома.. Дома обычно находится куча дел. Когда они, эти самые дела, переделаны, либо хочется спать, либо тебя поглощает интернет, куда ты намеревался заглянуть ну буквально на минуточку, которая как правило растягивается на часы. Короче говоря почитать книги не всегда получается.. Но, несколько дней назад, у меня приказал долго жить роутер. Поскольку сидеть перед компом не очень-то и удобно, куда удобнее лежать на диванчике в обнимку с ноутбуком..:) Поэтому у меня появилось много времени свободного от интернета, и замечательная возможность посвятить его чтению..
Мне давно советовали почитать один бестселлер Грегори Девида Робертса "Шантарам". Но не люблю бестселлеры, поскольку не всегда это действительно оказывается достойным чтивом.. Поэтому чтение этой книги всегда откладывалось.. Но поскольку времени было много, а я в очередной раз от знакомой услышала самые положительные отзывы про этот роман, решила почитать. И скажу я Вам, что меня давно настолько сильно не впечатляла книга.. Пожалела, что не прочла ее раньше.. Она невероятна! Очень легкий слог, несмотря на сложный сюжет, огромное количество философии.. Я не буду рассказывать тем, кто не читал, о чем "Шантарам". Вы без труда можете прочитать нотацию и в интернете. Скажу одно, MUST READ!!

Спонтанность..

Невероятно захотелось чуточку философии, вещаю))… Я люблю спонтанность.. Она окрашивает мой мир в яркие краски. Все самые сумасшедшие (в хорошем смысле этого слова) впечатления, знакомства, поездки, события в моей жизни, были следствием либо спонтанного действия или спонтанно принятого решения. Вероятно в силу того, что все время я живу в центре событий, и, наверное, не умею, да и не хочу жить иначе, поскольку спокойная жизнь (хотя для всех это понятие разное), для меня лишь проживание и потеря времени…И даже сегодня, спонтанный телефонный звонок, спонтанно принятое решение, спонтанная встреча… И как результат вытертые от пыли почти все полочки в голове.. Познание очевидных и не очень вещей.. Свежая порция размышлений.. И масса положительных эмоций.

Но вот почему-то именно сейчас мне пришла в голову мысль.. Для кого-то спонтанность=обезбашенность, легкомысленность. Все должно быть ровно, спланировано и без порывов. А для кого-то планирование всего, это еще глубоко не залог успеха, как, например, для меня. Нет-нет, меня нельзя назвать исключительно "человеком-спонтанность".. Конечно же, я планирую какие-то вещи в своей жизни заранее, без этого никуда. Но…но чаще действую спонтанно. Эта самая спонтанность пока никогда не вредила мне… Может мне просто всегда везло? 

Вот прочитала на стене у подружки размышления на тему что лучше - любить или быть любимым.. Заставило задуматься. Каждый день снова и снова Вселенная подбрасывает все новые новые уроки и практические упражнения для усвоения этой темы.. Не знаю как Вам, но мне казалось всегда, что наверное, лучше быть любимым.. Любить это прекрасно, но быть любимым и ощущать эту любовь на себе, это еще лучше.Но спустя какое-то время, я поняла, что просто не умею жить головой. И любить мне просто необходимо. Наверное раз в пять больше, чем быть любимой...А как Вам? 

P.S. Вот как раз те самые размышления ниже.. 

"Что лучше? Любить или быть любимым? Конечно, вы скажите, что самый нужный вариант - это совместимость и того и другого, но чаще бывает не так. Человеку нужно, чтобы его кто-то любил. Нужно знать, что он необходим, и кто-то в мире без него не может. Кто-то его ждёт, пусть даже онлайн. Кто-то знает сколько ложек сахара нужно ему по утрам в кофе, кто-то знает, какие сигареты любит и не спит почему по ночам. Важно знать, что в этом мире ты не просто так, а тебе рады... А теперь представьте, что всё это есть. Есть то самое, любящее тебя сердце, но ты, ты лишен всякого желания что-то отдавать взамен. Так же оградить кого-то добротой и лаской, заботой и вечными вопросами "тепло ли ты одет?" и прочими банальностями. Представили? Плохо, да? Превратиться в эгоистичную "только себя любящую" сволочь очень легко. К сожалению, в наше время все боятся сложных путей, выбирая этот. Быть любимым... это очень важно. Важно сберечь эти искренние чувства, что тебе дарят просто так... не менее значимо любить... даже если это не взаимно..."

Я не работаю.. Я занимаюсь тем, что я люблю..Я занимаюсь любовью..

Прекрасная, на мой взгляд, реклама.. Отличный мотиватор... "Я не работаю.. Я занимаюсь тем, что я люблю..Я занимаюсь любовью.."..Мне бы очень хотелось заниматься любовью, но пока я работаю. Я не скажу, что мне не нравится моя работа. Нет.. Мне нравится то, чем я занимаюсь, я люблю внутреннюю атмосферу, ее мне дарят мои коллеги.. Я благодарна этой работе за людей, которых я встречаю..За опыт и за знания. И даже за трудности, которые постоянно возникают, ведь именно на этой работе я научилась их преодолевать...Я работаю на компанию лидера.. И эта компания мне многое дала и дает.. Но..Но это не то, что мне нужно, что бы сказать, что я не работаю, занимаюсь любовью. Я работаю.. Но я верю и сделаю все для того, чтоб это поменять.. 

Ну, в общем, смотрите сами..

Хочется...

Хотела было написать про свой «потрясающий» день и феноменальное качество портить все сомнениями. Сомнениями, которые внезапно вливаются в мозг литром олова.. и..и делают мысли тяжелыми, а цели и мечты совершенно неподъемными. И даже вычистить эти мозги некому.. Да и не особо и хотелось бы.. Написать.. Хотела..хотела.. Но никак… Наверное лучше все сказало бы мое любимое стихотворение..моей любимой Полозковой..Жаль только что не могу сюда добавить аудио.. Она потрясно читает.. 

"Хочется выкупить у какого-нибудь пожилого инженера универсальный декодер - и обрести дар всегда быть понятым правильно
хочется сгрести воедино свою жизнь, как груду костей, и составить ровный позвоночник, и ребра, и череп, и все берцовые и лучевые, ничего не упустив, и узнать наконец, что же я за зверь
хочется уметь правильно монтировать жизнь, без пауз, глупых перебивок и неудачных дублей
хочется каждую минуту знать, что тебе хватит сил на всю ту огромную важную жизнь, которую ты себе надумал
хочется, чтобы мои ребята, крепкие, хрусткие, свежие, как зеленые яблоки, были наглы, веселы и счастливы и иногда звонили сообщить мне, что соскучились
хочется, чтобы все были рядом, но никого - над душой
хочется уметь режим, пунктуальность и исполнять обещания
хочется не бояться маминой смерти и не пытаться представить, каким будет мир, когда ты больше не сможешь прийти к ней под бок пожелать спокойной ночи и прохохотать с нею в итоге до пяти утра
хочется везде ездить, но чтобы где-то был - дом
хочется выбраться из космолета "Москва" и протереть там, снаружи, лобовое стекло, а то больно грязное
хочется всегда ощущать, какое это баснословное везение - быть таким живым
хочется уметь просыпаться пятилетним в палатке рядом с мамой, тринадцатилетним, впервые собирающимся на журфак, или в лете, на краю земли, рядом с любимой, загорелой, совершенно ослепительной спиной
хочется заслужить себе по-настоящему крутую, мудрую, стильную, ироничную, насыщенную старость
хочется, чтобы волосы нужной длины вырастали за два часа в специальной камере
хочется раздать нафиг всю адову прорву вещей и книг
хочется научиться проникать любимым людям в головы с ведром и шваброй и все дочиста отмывать там от параной, предрассудков и заблуждений
хочется, чтобы Король на самом деле был жив - сидел сейчас где-нибудь на частном острове у Занзибара, с семилетним Блэнкетом на коленях, праздновал свободу, цитировал Элизабет по телефону очередную статью о результатах собственного вскрытия и смеялся, не стесняясь больше рассыпающегося лица"

Научись искусству маленьких шагов..

Я очень много думаю о том, как я живу, о том, для чего я живу и что я должна сделать, чтоб жить так, как должна.... Должна не для кого-то, а для себя. Порой эта философия меня заводит глубокие дебри... Но иногда я успеваю по дороге в дебри выхватить маленькие кусочки истин. Что меня поражает в этом каждый раз, это то, как близко, буквально на поверхности лежат эти истины и нужные мне ключи. Совсем не обязательно блуждать в отдаленных уголках души и пытаться там откопать нужное тебе.. Буквально убегать в себя.. Как можно глубже.. Думая - а вдруг?.. Вот сейчас...Найдется..Только быстрее, быстрее, могу не успеть.. В сотый раз вытирать пыль, раскладывать все снова и снова по полочкам.. Хотя,.. и это так или иначе полезно иногда... Но! Достаточно просто идти маленькими шагами, а не бежать... Не бежать отчаянно в глубины сознания в поисках важного.. Мы спешим найти... Мы зарываемся глубоко и теряем нужное.. Просто его не видим не замечаем.. Вокруг нас всегда существуют подсказки, как найти эту истину.. Просто открой глаза пошире, будь немного внимательнее и ты увидишь, ты найдешь.. Только научись искусству маленьких шагов.. Не спеши.. Иди маленькими шагами..

Настоящие принцы? Миф или реальность?))

- Принцесса! Прин-цес-саааа! – заорали под окнами. – Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте. Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!

- Ну, раз жениться – то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх - заедает она, – объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой – и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? – Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. А стамески не было.
- Ну нет, так нет, – кивнула принцесса. – Жениться, значит?

Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! – съязвила принцесса. – Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке – мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот – конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок! А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!

Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? – неуверенно предложила она.

Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств – тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! – развеселился принц. – Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?

Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! – воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. – Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу - пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь – он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.

Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! – прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы “Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!”. Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - ”Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого – сиди с поленом”. И хоть бы стамеску оставила!

Он научил меня быть такой...

Как-то случайно и неожиданно в моей жизни появился он. Нет или даже не так Он. Он ворвался в мою жизнь внезапно. Можно сказать, что даже дерзко и внезапно. И в одну минуту перевернул мою жизнь с ног на голову. Он научил верить в то, что любовь существует и у меня она тоже может быть. Какая это любовь, это уже тема другого поста.. 

У меня было два года счастья. За это время Он стал моим мужем и у нас появилась замечательная дочь. Но..но потом все в один момент оборвалось. Внезапно, неожиданно и больно. Она.. Да да.... появилась Она, та, которая поломала все.. Все мое доверие, веру и где-то любовь. И Она следовала за мной, наступая на пятки, толкая в спину и подставляя подножки еще долгих пять лет. Потом новая Она.. И все заново... Их призраки стоят у меня за спиной, и возможно будут стоять вечно. Хотя хочется надеяться что нет.. хочется их выкинуть из своего сознания, вместе с теми комплексами и неуверенностью в себе, которые они мне подарили. Хотя винить их за это глупо. Я пустила их в себя сама.. 

За это время я помню короткие периоды перемирия, минуты страсти, часы счастья, и годы боли и обид, лжи, предательств, уходов и просьб простить, и снова толчков в спину. Возможно с каждым разом мне было больнее, а может и наоборот, поскольку можно сказать стало привычным повторением с периодичностью в несколько лет. Но то, что эта рана не заживает до сих пор я могу сказать однозначно. И дело не в том, как вы можете подумать. Я не жалею себя и не прошу жалости, а может и так.. Я пыталась оставить, я пыталась сбежать, пыталась забыть.. И когда мне казалось, что я забывала, прощала, тихонько училась доверять, все снова рушилось, как песочный замок. 
Сейчас мне кажется, я уже не могу чувствовать, не могу доверять и уже откровенно не хочу.

Скажете, что я мазохистка? Да, возможно. Ненормальная? Немного.. Я просто хотела верить в чудеса и что люди меняются... Поверьте, не меняются.. Лишь может бы только тогда, когда они сами этого очень хотят.. Может быть... 

Скажете, что сама виновата! Всецело с Вами соглашусь. Но не бывает так, что виновна только одна сторона.. 

Скажете я не умею расставаться с прошлым? Перевернуть страницу и пойти дальше. Я умею быть открытой, радоваться миру и могу любить! Умею!! Умею не помнить обид, прощать.. Но при этом всем Вы, если Вы считаетесь моим другом, и Вам кажется, что я Вам доверяю, Вы никогда не узнаете меня полностью и не заглянете в удаленные уголки моей души. Я не могу спокойно повернуться к Вам спиной, не готовясь к прыжку. 

Он хороший человек. Он подарил мне счастье....но Он научил меня быть такой....

Вера Полозкова "Кто нас сделал такими тяжелыми?"

кто нас сделал такими тяжелыми, даже плачется чем-то твёрдым,

словно длинные грифы замкнуло одним аккордом,

словно умер в пути и едешь, и едешь мёртвым,

не смыкаешь очей

отсоединили контакт, и огонь, что был зрим и вещен

и пронизывал кровь, пейзажи, детей и женщин,

разложился на циклы пикселей, знаков, трещин,

а совсем не лучей

эта боль так стара, что определяет мимику, взгляд и почерк,

ледяным металлическим наливается возле почек,

и кто там вокруг ни бегает, ни хлопочет -

ты повсюду ничей...

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец..

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.