Моя медитация..

Любите ли вы гулять пешком, так как люблю это я? Когда наушники в уши и вперед. Когда еще теплый, но уже осенний воздух трогает голые ноги, и развивает платье.. когда любимая музыка в ушах, а музыка города в тебе.. Когда останавливаешься, чтоб выпить кофе и наблюдаешь за проходящими мимо людьми, пытаясь угадать кто они и куда спешат.. а потом продолжаешь идти.. когда не единой мысли в голове.. и ты просто дышишь гармонией.. наверное, такие прогулки один из лучших способов отдыха для меня.. любите ли вы гулять пешком, так, как люблю это я?

https://soundcloud.com/resident-advisor/ra-live-20161217-dj-stingray-fabric-in-residence-studio-spaces-london

Знать самое важное..

Мы познакомились два с лишним года назад на совершенно трешевой вечеринке, на которую меня позвал мой тогдашний коллега. Откровенно говоря мне совершенно не хотелось туда идти.. Я долго сомневалась, но что-то меня заставляло сесть в такси и покатить навстречу неизвестности... Стоя в очереди на вход в клуб я думала - черт, что я тут делаю? плохая погода, я тут никого не знаю кроме коллеги.. ЧТО Я ТУТ ДЕЛАЮ ВООБЩЕ? Через секунду передо мной нарисовался странный парень, спросив - женщинка, ты с нами? И предложил мне жевачку, но обязательно на брудершафт.. Ооо блин, началось - пронеслось в моей голове.. И да, сейчас я понимаю, что с этого момента началась новая, невероятно счастливая и немного безбашенная страница в моей жизни... Моя жизнь разделилась на до и после.. 

Дальше были долгие беседы на всю ночь.. Обо всем и ни о чем.. Невероятное открытие, что совершенно незнакомый человек может за несколько часов разговоров показаться тебе настолько давно знакомым и родными.. И осознание того, что однажды ты можешь встретить человека, в которого ты влюбишься пусть не с первого взгляда.. Не в лицо или тело, а в душу и внутренний мир.. без пошлости и желаний... влюбишься в несовершенства и странности, манеру говорить и шутить.. В то тонкое, что не всегда можно уловить взглядом.. И он станет для тебя тем самым-самым идеальным.. Потом настало утро, волшебство развеялось, но остался тот сладкий привкус, который может оставить приятное общение.. просто общение.. И страх, что ты больше не сможешь это ощутить.. 

Дальше такси, сон, и снова мысли о том сладком привкусе... И радость от неожиданного смс.. Обезбаженный поступок, обезбашенный поцелуй, обезбашенный секс.. И дальше много телефонных разговоров, встреч.. Было много ссор, много страсти, много любви и снова разговоров.. Много запредельно близкого и сносящего голову.. 

Было много и не знаю сколько всего еще будет. Я не знаю, что будет дальше. Но совершенно точно знаю одно - теперь я знаю, что такое БЕЗУСЛОВНАЯ и наивысшая любовь.. которая бывает, наверное, единственный раз в жизни.. которая может выдержать все, и которая может просто быть.. Быть не прося ничего в замен.. Любовь, которая наполняет до краев.. Любовь, которая каждой клеточкой.. Любовь, когда помнишь запах.. Любовь, когда под кожей.. Когда щекой прикоснуться к спине и уснуть как в детстве.. Любовь, когда даже если весь мир будет против твоей любви и твоего мужчины, ты будешь стоять за его спиной и молча подавать патроны.. Любовь, когда плевать на условности, правила, рамки и границы.. Когда плевать на всех, есть только я и ты... Любовь, когда ты просто счастлив от того, что человек есть.. и радуешься тому, что он счастлив, даже когда не вместе... Любовь, это когда он такой большой, а ты такая маленькая... Когда всегда в безопасности.. 

Я благодарю тебя за то, что ты научил меня этой любви.. Я люблю тебя как до неба и обратно.. Я люблю тебя и до последнего вздоха буду и не вижу смысла врать.. Ты делаешь меня счастливой! Даже сейчас.. Ты помог мне найти себя и продолжаешь делать меня самой собой, которую я когда-то потеряла не с теми... <3

Почему быть собой иногда бывает страшно?

Почему быть собой иногда бывает страшно? Почему? Я сейчас задаю этот вопрос не только тебе, мой читатель, но скорее самой себе. Потому, что я чувствую этот страх и хочу понять его природу. Хочу посмотреть ему в глаза и избавится от него.. 

Почему быть собой настоящим иногда страшно? Это про то, когда боишься показать себя настоящего этому миру. Ведь по сути, понимаешь, что ты в целом неплохой человек.. Да, со своими тараканами, несовершенными совершенствами или прямо скажем изъянами.. но в тебе нет ничего ужасного, того, что стоит скрывать. Есть в тебе такие вещи, которые хочется прятать, для того, чтоб оставить их только для себя.. есть другие вещи, которые ты можешь показать только самым родным и любимым, тем самым, которым доверяешь как себе.. но все остальное, так сказать публичное, тебе просто не зачем скрывать. Нет, ты можешь, но зачем? Ведь это ты, тот, который есть на самом деле. Тот трушный.. Ты полон энергии и мыслей, которыми ты можешь легко делиться с миром, отдавать просто ради удовольствия любимых и посторонних людей. Наслаждаться и быть свободным, будучи просто собой. Но ты упорно прячешь настоящего себя, оставаясь замкнутым в своем мире, как в тюрьме.. только изредка выпуская самого себя на короткую прогулку в тюремный двор.. давая на какие-то минуты насладиться солнышком.. и потом снова загоняешь себя обратно в тюрьму собственных страхов быть настоящим... Ты боишься? Боишься быть не понятым и не принятым? Но, ведь если разобраться, большинству окружающих абсолютно плевать кто ты.. Пока ты думаешь о том, что ты в глазах других, те другие уже и забыли о тебе... Боишься, что кто-то воспользуется твоей трушностью и открытостью во благо себе и вред тебе? И такое бывает. Но опять же, подумай, даже это является только плюсом, хоть и на первый взгляд им не кажется.  Спросишь как это? Да очень просто.. Каждый человек в нашей жизни учитель. Кто-то учит хорошему и дает любовь... А кто-то использует и причиняет страдания, но при этом все-равно дает любовь.. Любовь, которая дается в боли и испытаниях, а вот именно это, в свою очередь, делает тебя сильнее, мудрее и опытнее.. А иногда это все делает тебя еще более открытым этому миру и готовым отдавать что-то хорошее и светлое, несмотря ни на что.. Бывают, конечно, исключения, когда после таких испытаний, кто-то может озлобиться и ненавидеть весь мир.. Мстить и продолжать эту цепочку негатива.. Скорее такое происходит с теми, кто находится на низшем уровне развития, в неосознанности, не желая проснуться.. Но мне хочется верить, что в этом мире становится больше тех, кто проснулся и понимает, что просто должен пройти этот урок «использования» для того, чтоб что-то понять и чему-то научиться. 

Бывает так, что мы боимся показать себя настоящего своим самым любимым и близким.. Т.е. мы то показываем свою настоящесть, но не всегда. И на самом то деле, они ее иногда видят и сами. Для меня когда по-настоящему любишь - это же ведь не про тело и красоту, как бы это банально не звучало, а про душу и про и то, что внутри искреннее.. Но даже при высоком уровне любви и единения, мы иногда глупо боимся сильно обнажить свою трушность.. Почему? Да по разным причинам.. Например, мы боимся быть уязвимыми, вспоминая опыт с другими, помня как было больно, ведь настоящую боль могут причинить только те, кого мы глубоко впускаем в сердце. Мы боимся снова почувствовать эту нереальную боль, получить огромную дыру в сердце или разлететься на тысячи маленьких кусочков и больше не смочь себя собрать. Боимся, что эта боль будет намного запредельнее предыдущей... Мы действительно этого боимся, но к большому сожалению, мы совершенно не осознаем, что этим страхом можем причинять такую же сильную боль любимому, перенося свой предыдущий опыт на совершенно ни в чем не повинного человека.. тем самым просто придаем любимых.. Ведь тру лав это не про страх.. Истинная любовь это про тотальное принятие другого человека и безграничное доверие, это про искренность и настоящесть.. Мы действительно по-настоящему любим и то же время, нами продолжает двигать страх. Нонсенс, правда? Но это факт, у меня так точно. И тут, пожалуй, я напомню себе любимую фразу из потрясающего фильма «Достучаться до небес» - бояться глупо! 

Что же делать с этим всем? Жить и не показывать себя настоящего? Быть редко собой, а все больше не собой? Тем самым не ощущать внутреннюю свободу. Жить в тюрьме своих страхов? Или сделать выбор в пользу принятия себя настоящего, любить себя, относиться бережно к себе? И, несомненно, расти над собой, совершенствоваться, в первую очередь, для самого себя и становиться лучшей версией себя, которую не с гордыней, а с гордостью показывать миру? Довериться и доверять любимым и Вселенной? И знать, что чтобы не пришлось испытать, будучи самим собой, боль или предательство, это всегда сделает тебя лучше? Даже если ты это поймешь не сразу. Быть настоящим равно быть счастливым и прожить эту жизнь каждой клеточкой.. Быть по-настоящему счастливым. А разве это не то, ради чего мы живем? 

Кому-то может все это повествование показаться слишком откровенным.. Кто-то скажет, что я слишком выворачиваю все личное наружу.. Кому-то покажется, что я хочу в каких-то случаях внимания к себе или советов. Мне все это говорили и часто продолжают говорить.. На самом деле я просто хочу быть открыта этому миру, не бояться показывать себя настоящую, быть собой.. Без страха быть не понятой и не одобренной, делиться своими мыслями, не для публичности, а просто так, для самой себя. Записанные мысли помогают мне просто понимать себя лучше, слышать отчетливее и разобраться в себе. И как результат - просто совершенствоваться. А если кто-то прочитав этот или любой другой мой текст, задумается, вынесет для себя что-то свое и полезное или захочет изменить что-то в себе, я буду рада. Ведь иногда этому миру надо что-то отдавать просто так, потому, что хочется, не прося ничего взамен. Посылаю вам лучики любви:) Ничего не бойтесь и будьте всегда собой.. и я буду, теперь уже точно.. ведь бояться глупо, да и страха уже нет:)

Хочется быть девочкой с придурью...

Надоело быть все время серьезной, следовать каким-то правилам и ограничивать себя. Хочется иногда быть беззаботной девочкой с легкой придурью. Творить всякие глупости и безумства, как когда-то давно.. я слишком много потеряла из-за страхов и ограничений, из-за чрезмерного думанья и планирования, запретов себе делать и чувствовать то, чего на самом деле хочется. Иногда надо себе просто разрешить быть маленькой, дурачится, совершать глупости и не думать о том, что будет если я сделаю тот или иной поступок; говорить то, что хочется, тем кому хочется.. говорить без страха о том, что ты чувствуешь на самом деле.. быть просто действительно трушной собой.. и просто жить здесь и сейчас.. быть счастливой именно в этом моменте.. И самое прекрасное то, если рядом есть люди, которые принимают тебя такой, какая есть, не осудят, поддержат, будут на одной с тобой волне.. Я счастливый человек, они у меня есть. Люблю Вас, ребятки 🤪😘❤️