Свобода. Если это можно так назвать. А может одиночество. Вот сейчас я очень четко хотела бы для себя понять - что это на данный момент?
Какое-то время назад я как раз писала об самом понятии одиночества. Эта тема горячо обсуждалась на фейсбуке моими друзьями. Кто-то говорил, что для него одиночество в радость, кто-то наоборот о том, что боится его. Кто-то не понимал вообще, что есть одиночество. И как можно от него страдать?
Для себя я в теории поняла, что одиночество меня пугает. Несколько раз на практике, коротких и очень коротких периодов одиночества, я частично это ощутила. Когда ты сначала наслаждаешься обществом самого себя, потом уже меньше. Ну, а когда ты понимаешь, что ты молчишь второй день и, по сути, с огромного количества друзей-знакомых, тебе просто некому позвонить, чтоб даже перекинутся и парой слов. Или у тебя происходит в жизни что-то радостное, ты тянешься к трубке телефона или клавиатуре компьютера, и вдруг осознаешь, что тебе больше некому позвонить/написать, чтобы поделится радостями. А может это никому не интересно. И радостями ты можешь делиться лишь с сами собой. Ты сам с собой. А наедине с собой тебе противно.. Вот на этом моменте мне становилось страшно. Я бежала в узкие закоулки города, для того, чтоб постараться избавится от липкого чувства страха. Отмыться и выдохнуть его.. И постараться изо всех сил найти.. Найти, потерянный где-то, давно-давно, комфорт бытия с самой собой. Понять - ГДЕ? На каком этапе я перестала быть сама себе интересной? И почему меня "я" же и пугаю?
Я капаюсь в себе, я ищу. В силу того, что мне не удавалось за последние, ну так точно лет шесть, сделать полную перезагрузку, с последующей дефрагментацией собственно встроенного в меня жесткого диска, мои капания так и не увенчались в полной мере выводами, решениями. Я ходила по проторенному пути, совершая все те же ошибки. Ощущая какую-то тотальную сложность этой жизни, сложность взаимоотношений с собой, не говоря о взаимоотношениях со своими близкими, окружающими людьми. И, вероятно, это вполне очевидно - нет гармонии с собой, нет гармонии с внешним миром..
Ну что же..
"ОН" ушел. Предоставив меня самой себе уже насовсем. Не на выходные, не на неделю, каникулы, отпуск. Оставив меня просто один на один с моим страхом. Вот теперь всерьез.
Не знаю, что сказать. Чувства, вероятно, тоже сами в себе запутались. Вакуум преобладает внутри меня. Сегодня он как-то особенно распространился внутри.
Мне страшно. Страшно, что обиды и одиночество из меня высасывают желание чувствовать что-либо теплое и светлое, радостное и отнимающее сон. Включающее на полную тумблер "эйфория". Они высасывают из меня это желание, как воздух. И оставляют вакуум. Мне не хотелось фиксировать свои открытия в момент, когда я ловила себя на этих мыслях и на этом вакууме. Это не правильно для меня, так не должно быть. Нет, я не такая...Я не могу быть такой пустой.. Это не я.. Кто украл мое "Я"? Мне страшно.. Верните!!!!!!!
И сейчас настал тот самый момент, когда мне предоставился шанс изменить все. Я очень надеюсь не упустить ни одной минуты. Я надеюсь на собственные силы, на то, что у меня получится найти язык с собой. Я смотрю в глаза страху одиночества.. И смотрю в глаза ненависти к себе.. У меня есть я и мы должны справится..
ДА, Я ОДИНОКИЙ ЧЕЛОВЕК. Но я не хочу больше бояться этого. Я научусь с собой жить в балансе. Я научусь любить себя. Ну смогла же я бросить курить, а это разве не смогу?!?!
P.S. Благодарю тебя в очередной раз, за предоставленную возможность. Ты лучший учитель.
Отправить комментарий